ENTRE EL CIELO Y EL SUELO

      

El ser Cristiano no te inhabilita para tener una opinión política, social, económica, etc. No soy Cristiana porque no fumo, porque no tomo, porque no peco, sino porque sé y estoy convencida que Jesús murió por mí y ningún otro, lo reconozco como Señor y Salvador, pero sigo viviendo en el mundo. Porque dad a Dios lo que es de Dios y dad al César lo que es del César.

     Algunas personas piensan que por llamarnos Cristianos debemos privarnos de muchas cosas, incluso de evitar tener opinión, pero se olvidan aquellas religiones prohibitivas, y las personas acusativas, que seguimos viviendo en el mundo, que somos parte de él y que somos la sal de él, por lo tanto nuestra participación le da sabor al mundo y a lo que sucede dentro de él.

     Jesús no era simpático, tampoco un pesado, pero no andaba por el mundo siendo patero o diciéndoles a todos que él era poderoso y que podía sanarlos a todos. No. Él era justo y el que quería ser sanado debía buscarle y esforzarse por ello. También tuvo ira cuando sacó a los comerciantes del templo, tomó vino y dio a beber a otros, fue a fiestas sin necesidad de emborracharse para divertirse, dormía siestas, se aislaba cuando quería tranquilidad, nos dejó un buen ejemplo. Sólo él murió por mí, no murió el Papa, ni Pío, ni la virgen siquiera, que si bien es cierto parece que fue buena, pero de ninguna manera fue santa como nos muestran los católicos, de los cuales no siento nada malo porque mis padres lo son y yo acompaño a mi madre a la iglesia, pero teniendo la Biblia al lado les engañan. Les enseñan que el matrimonio y muchas cosas más son sacramentos, cuando el Señor sólo dejó dos sacramentos que son el Bautismo y la Santa Cena.

     No debemos ser perfectos para entregarnos a Dios y dedicarle nuestra vida. No debemos ser Santos para decir que somos de él porque por amor él nos salvó y no por cumplir reglas. También en su palabra dijo que no hay pecado mayor a otro por lo tanto si yo miento a mi hermano es lo mismo a que le pegue o le mate. También dijo que ya no había hombre o mujer y lo que yo entendí de eso fue que como ya no necesitábamos procrearnos para poblar la tierra nos hizo iguales o nos dejó iguales, con los mismos derechos o incluso con la facilidad de amar a nuestro mismo sexo y esa es otra cosa. ¿Jehová es hombre o mujer? Porque si nos hizo a su imagen y semejanza entonces ¿Él es hombre o mujer? Claro está que es asexuado porque no tiene sexo, entonces no es hombre tampoco y esto me deja muy cómoda al saber que yo también fui hecha a su imagen y semejanza. Dios está cerca de mí y no es machista.

     Jesús lloró cuando murió su amigo Lázaro y cómo no nos va a entender a nosotros cuando sufrimos, es más cercano aún pero la iglesia u otras personas se esfuerzan por alejarlo de todos nosotros.

Cuando somos Cristianos no significa que somos mejores personas ni que debemos por obligación serlo, significa que luchamos cada día por ser mejores pero la presión del medio nos dificulta la tarea porque todas las miradas están sobre nosotros y lo que hacemos, decimos o miramos.

     Yo soy Cristiana porque creo en Cristo y Evangélica porque creo en el Evangelio y cuando el Señor necesita de mí a veces fallo, porque reclamo y digo “pero Señor, tantas manos que hay en tu iglesia y soy siempre yo y otros más pero siempre los mismos. Hoy quiero tener la seguridad en mí que si me llama, yo le diré “Heme aquí, envíame a mí”. Por Jesús. Amén.

     Atte., una Cristiana, mundana.

Dios es mi escudo y mi gran fortaleza. Entrego mis cargas a él

Es un día de calma, donde sólo se escucha el sonido del viento, el ruido que genera el refrigerador y una luz de día domingo que no acaba. 

Podría ser un día melancólico, podría ser un día de cine, un día de televisión o un paseo familia, Mall, etc. Sin embargo es un día de computadora, de juegos cibernéticos y lecturas sin sentido.

A pesar de eso es un día lleno de paz, donde puedo respirar en el ambiente la paz del Señor, cuidando los pasos y detalles a mi alrededor. Me siento plena aunque tengo mil problemas, pero a su lado es todo más fácil. Entrego mis cargas a él. El llanto es más llevadero cuando tienes un familiar enfermo, cuando aún más se trata de tu madre y a pocos meses de haber perdido a tu padre. Es fuerte, es una carga inmensa que sólo Dios sabe cuando se sufre en silencio, cuando no puedes llorar en frente de tu familia porque debes ser el pilar que los contenga y cuando te ves en soledad, explota todo junto y te dan ganas de llamar a quienes amas que sabes podrían apoyarte, pero te das cuenta que estás solo porque hoy en día nadie se quiere amargar con los problemas de otros porque ya con los propios tiene suficiente. Es por eso que más me agrado de Jehová, cuando sé que necesito hablar con alguien siempre está ahí, las 24 horas del día y 365 días del año y 366 en bisiesto. No me importa que yo tenga insomnio  me deja hablarle de igual forma auque sean las 03:00 am. no importa si es tarde o temprano, para él es lo mismo la noche o el día, sólo me deja hablarle y me ama y me protege y me cobija en sus brazos y calma mi dolor.

Hoy es un día frío, silencioso, en calma, pero no ha dejado de ser caótico todo lo que está pasando. Quiero declarar sanidad para mi mamita, porque aunque ya tengo casi 31 años, no me dejaría nunca de hacer falta. 

Quiero disfrutar cada día con ella mi Dios, y al no poder hacerlo, te pido que le acompañes como lo haces conmigo cada vez que me he sentido sola. Gracias por todo Señor, por Jesús. Amén.

A vivir se ha dicho.

Ya casi han pasado 5 años desde que mi amigo Alex Hunter dejó de publicar... quiso escribir cosas que quizá nunca podrá decir con palabras y lo entiendo. No espero tener algún día la misión de mostrar lo que ha escrito a quien lo ha hecho, porque querrá decir que ya no estará a mi lado y habrá partido sin explicar a quien ama algunas cosas importantes de su vida.

Hice un recorrido por todas las letras que publiqué y también las de él. Me doy cuenta cómo van cambiando nuestras vidas, nuestras emociones o cómo las vemos, pero seguimos sintiendo lo mismo.

Yo ya hace 5 años o algo más dejé de escribir, dejé de hacer poemas, de creer, de ilusionarme, pero continué sintiendo.

Hoy retomo mi escritura, porque comprendo lo importante que es para mí escribir. Ahora a mis 30 años me he dado cuenta que perdí mucho tiempo pensando en lo que pudo ser y no fue. De buscar algo perdido que quizá nunca volverá. No me cansé... pero me di por vencida. Quizá este fue el último día de buscar lo imposible, de mirar tus fotos, tus videos, de mirar tu vida a través de una pantalla por no poder hacerlo en persona, por falta de valentía. Lo que sí sé es que lo que siempre dije y escribí por tanto tiempo, lo sentí de verdad y aún lo siento, nunca te dejé de amar. Te amé hasta demostrártelo y cuando llegué ya era demasiado tarde... soñé cosas inexplicables... lloré en tu presencia sin entender... aún no entiendo por qué tuve esos sueños, en esos lugares... es inexplicable pero nunca olvidaré eso, aunque tú ya lo hayas olvidado, y no lo recuerdo con ganas que sucedan, lo que pasa es que aún sigo sin comprender o si el Señor me mostró el futuro casándome en tu iglesia o si me mostró algo que jamás iba a suceder y solamente lo disfruté en sueños. Y es que fue muy raro soñar que me estaba casando en una iglesia que no conocía y al día siguiente visitar tu Iglesia y darme cuenta que era la de mi sueño la noche anterior, me largué a llorar y salí corriendo, y tú fuiste conmigo pero eso no llenó ese vacío que sentí porque fue horrible... horrible. O cuando soñé que tenía en mis brazos a un bebé precioso de pelo negro y tez blanca, nos estábamos bañando en un río y yo te decía que lo tomaras y era nuestro. Cuando te conté mi sueño y te describí el lugar me dijiste que así era el lugar donde tú vacacionabas con tus papás por tantos años y que finalmente no pude conocer por falta de tiempo, pero parece que fue mejor así a veces ´pienso que si hubiera ido y me pasa lo mismo que con la iglesia... no sé que habría hecho de la impresión.

No sé por qué pero aún te amo... lo dije TE AMO.. te amo... te amo. Quizá consiga escuchar tu voz por última vez y nada más... alomejor cuando me diste el pésame por la pérdida de mi padre fue la última vez que te escuché, eso no lo sé...ahí acabará todo... o no sé si acabó el seguirte escuchando, viéndote...o no sé si acabará lo que siento pero llegó el momento de vivir.

Sé feliz que te lo mereces... sé feliz con ella... estoy feliz al verte bien, proyectado, trabajando. Yo ya no seré una sombra, no quiero serlo, es hora de seguir sin pensar más en algo que no pudo ser y daré vuelta la hoja, es hora de vivir sin fantasmas. Solamente quería desahogarme con ganas, decir que aún te amo, que no me arrepiento de haberte conocido. Nuestra historia no fue la mejor, ni la más romántica, pero fue hermosa y fue lindo vivir con tantas ilusiones y tan feliz de haberte conocido, eso es de mi parte... tu sentimiento será una incógnita. Ya eres todo un hombre y eres profesional y sigues siendo el mejor. quisiera recordarte siempre como el primer día en que te vi, eras sólo un niño y yo una niña llena de dudas, problemas, rebeldías y sueños, esos sueños que siempre tuve a tu lado y que finalmente los hice sola. Recordarte así es la mejor fórmula para no amarte, porque en ese momento no te amaba, te amé luego cuando te conocí realmente, tus pensamientos, dudas, alegrías, ilusiones.

Me enrredé entera escribiendo, sin ideas fijas solamente desahogándome... y queriendo sanar, quisiera olvidar pero aunque fueron largos años de espera, los momentos a tu lado fueron los mejores. No los demostré, pero fueron lo más lindos que he sentido, sentí y vi cómo era el amor verdadero, pero estaba tan nerviosa que no supe qué hacer nunca lo supe y al final escapé de ti, de tu ciudad, de tu vida, de tu amor, ese amor que ya no era mío.

Señor te entrego mi mente, renuévame, sáname... sáname y ayúdame a vivir en paz. Deseo olvidar por favor, hazme olvidar, quiero olvidarlo, al menos olvidar e amor que siento. En el nombre de Jesús. Amén.

Otro día, nuevas palabras para ti, Alex ¿sabes algo? ¿Recuerdas ese día que cantamos juntos en el cumpleaños de la Catalina? Tú no te diste cuenta, pero la canción realmente me destrozó por dentro y no estoy exagerando, te digo la verdad ¿La recuerdas?

Me muero por suplicarte, que no te vayas mi vida, me muero por escucharte, decir las cosas que nunca digas, mas me callo y te marchas, mantengo la esperanza de ser capaz algún día, de no esconder la heridas que me duelen al pensar que te voy queriendo cada día un poco más… ¿Cuánto tiempo vamos a esperar?

Me muero por no poder mirarte a los ojos mi bebe hermoso, cada vez que algo bello pasa entre nosotros siento que me destrozo por dentro... Si tan solo Dios me diera la oportunidad de acompañarte por toda la vida y como dice la canción, no esconder esta herida tan grande en mi alma. Sé que cada día que pasa te amo más y más y deseo con euforia poder hacer de ti un hombre, el hombre que nunca fui.

Me muero por abrazarte, y que me abraces tan fuerte, me muero por divertirte, y que me beses cuando despierte acomodado en tu pecho, hasta que el sol aparezca. Me voy perdiendo en tu aroma, me voy perdiendo en tus labios que se acercan susurrando palabras que llegan a este pobre corazón…voy sintiendo el fuego en mi interior.

Siempre te demuestro lo grande que eres para mí, a cada instante que pueda te abrazo y te digo lo mucho que te amo, eso tú lo sabes hijito, lo siento en el alma y hasta a veces no se que me ocurre, me pierdo en tu inocencia y descubro que tu rostro da alegría a mis ánimos que muchas veces caen ¿Recuerdas cuando te pedía que me hicieras olvidar el día? Y tú me preguntabas el por qué, y te respondía que había tenido un mal día y eras el único que con tu sonrisa y tus juegos me hacías olvidar todo. Esta canción quizás no dice mucho para ti, pero para mi refleja la magnitud del amor que te tengo.

Me muero por abrazarte, y que me abraces tan fuerte, me muero por divertirte, y que me beses cuando despierte, acomodado en tu pecho, hasta que el sol aparezca, me voy perdiendo en tu aroma, me voy perdiendo en tus labios que se acercan susurrando palabras que llegan a este pobre corazón…voy sintiendo el fuego en mi interior.

Claro que refleja nuestra pequeña vida de hermanos, recuerda esto:

"Haré de tu impaciencia el temple que necesitas"

"Convertiré tu timidez en tu fortaleza"

"Te mostrare mi vida, y sabrás discernir"

"Te daré herramientas para que seas el mejor"

"Entregare mi vida a tu cuidado, porque sabes lo mucho que te amo"

(A dúo)Me muero por explicarte, lo que pasa por mi mente, me muero por intrigarte, y seguir siendo capaz de sorprenderte, sentir cada día ese flechazo al verte. ¿Que mas dará lo que digan? ¿Qué mas dará lo que piensen? Si estoy loca es cosa mía.

Qué mas dará lo que piensen, si tan sólo tú eres importante, qué más me dará de los demás si tan solo quiero saber qué sientes tú; quiero seguir siendo capaz de sorprenderte y ofrecerte el mundo entero y que lo disfrutes junto a mí... porque ese es mi deseo.

Y ahora vuelvo a mirar, el mundo a mi favor, vuelvo a ver brillar la luz del sol. (Amaya Montero) Me muero por conocerte, saber que es lo que piensas, abrir todas tus puertas, y vencer esas tormentas que nos quieran abatir. Centrar en tus ojos mi mirada, cantar contigo al alba, besarnos hasta desgastarnos nuestros labios. Y ver en tu rostro cada día, crecer esa semilla, crear, soñar, dejar todo surgir, aparcando el miedo a sufrir. (A dúo)

Quiero que sueñes, crea tu vida, cuida la semilla que he puesto en ti, deja que todo siga su curso pero no olvides que hoy estoy aquí y sólo te tengo a ti. Hemos recorrido mucho tiempo juntos y quiero que me perdones por no tener la valentía de poder contarte mi dolor, mi miedo.

TE AMO.

Creo que demasiado...

Han pasado los días y me encuentro con una cierta expectativa en algunas situaciones que pasan por mi mente.

Ayer te mire a los ojos y te explique lo que pasa con los ojos cuando uno habla a otra persona, te pareció curioso y hasta me pareció que no entendiste; es el comienzo de todo lo que vendrá más adelante ¿Eres fuerte como para seguir leyendo? Y si no lo eres ¿Estas dispuesto a prepararte para esto? Descubre lo que dice tu corazón, encárgate de manejar tus propios sentimientos y adquirir la valentía que ¡Por Dios! Te hará falta.

Recuerda que las buenas oportunidades de la vida son pocas, tú tienes dos y si estoy en lo correcto, ya sabes utilizarlas porque desde hoy te enseñare cómo.

He tratado, he intentado estar a tu lado estos días pero sinceramente se me hace difícil y cuando tengo la oportunidad, se me pasa el tiempo y no llego a nada, pero espero tengas buenos recuerdos de nuestros días enteros jugando PlayStation, compartiendo trucos y maneras de cómo pasar esos juegos que tanto nos han gustado.

Quisiera dedicarte el 100% de mi tiempo pero te soy sincero, hoy me cuesta estar a tu lado, y no es porque no quiera estarlo, sino porque tengo una penita grande en el corazón que me hace temblar cuando te miro.

Mi bebé hermoso, no sabes cuánto te admiro, me gusta esa determinación, me gusta esa seguridad cuando hablas, disfruto cuando aprendes y cuando me enseñas cosas que ni a mis 25 años sabia, a veces me quedo observado tus contornos, tu rostro y esas facciones que solo a ti te caracterizan, es increíble observarse a uno mismo y tratar de hacer lo "posible" por que seas el mejor, alguien mejor que yo. Eso me reconforta el corazón y me dice a la vez lo mucho que debo cuidarte y lo mucho que te haré falta; pero nunca desesperes, pues, haré lo imposible por entregártelo todo cuanto sea posible y espero hoy cuando leas esto, que tengas esa mirada tan firme que sin pensarlo dos veces bajaré la mía de vergüenza y a la vez como una manera de pedirte disculpas por todo esto.

Te he dicho muchas veces que no sabes cómo te amo, ahora sé que lo sabes, comprendes que te amo por sobre todas las cosas y eres mi razón de lucha en esta vida que quiero vivirla junto a ti.

No es necesario decírtelo...

…pero TE AMO.

Hoy observé esa mirada de niño en tus ojos, decidí hacerte la invitación a almorzar junto con el Luis, los tres juntos. Fue tan bello hijito, verte compartiendo y conversando con él, como si nada pasara; a la vez me sentí triste con la situación, porque después de todo tú crecerás y créeme que prefiero verte como un niño.

Todo es tan normal en nuestras vidas que no hace falta que te diga lo mucho que deseo verte bien.

Ha pasado un año desde que marque mi vida y definí mi destino, a pesar de esto, deja decirte que con Luis, hemos hecho un repaso de nuestra experiencia como pareja y llegamos a la conclusión que todo lo malo debe quedar en el pasado año que tan duro nos ha golpeado.

Sinceramente hijo, hoy no tengo más que decirte, solamente quizás prepararte de frente y con palabras para las cosas que más adelante irás enfrentando.

Este ha sido un día difícil, un día insatisfecho y lleno de angustia, pero no de malos sentimientos, estamos cansados y queremos unos días de relajo, y es cansancio, nada más.

Por encima de todo, tú sabes que me tienes ahí, y hoy mismo he decidido cambiar las reglas del juego y esta vez adquirir el valor para enfrentarte a los ojos y estar a tu lado cuando leas esto.

TE AMO.

Al menos por este medio, uno no se puede dar cuenta si el tiempo pasa o no. Me he perdido dos días y ahora estoy nuevamente aquí.

Martes 16 de Septiembre del 2008.

Quisimos dedicarle el tiempo a estar juntos con Luis.

Hoy te vi nuevamente hijito, y siento que me estoy alejando de ti. Últimamente no nos vemos mucho y cuando me ves, siempre estas ahí conmigo intentando jugar, pasarlo bien, disfrutar juntos, pero yo sinceramente tengo miedo y me rompe el corazón tener este muro que me divide de ti. Es una pena tremenda, y más adelante comprenderás el por qué. Quisiera tener la capacidad de vencer ese miedo hacia ti, y volver a ser uno solo.

Alex, me gustaría tanto poder contar contigo o que al menos tengas más edad para poder abrazarte y caer en tus brazos y decirte lo mucho que voy a necesitarte y sinceramente algo en mi inconciencia me dice que necesito la ayuda de muchos, porque hoy con Luis estamos solos en algo tan grande que de a poco lo hemos podido asumir... pero… aún no es tiempo de contarte sobre ello.

No se me ha olvidado lo mucho que tú también me necesitas hijito, procuro ser fuerte y enfrentar mis miedos que a veces me detienen, pero necesito tiempo, fortaleza y un valor del que no te puedes imaginar. Me gustaría caer en tus brazos dentro de unos diez años más y pedirte un favor de hermano. Tú eres libre de elegir, y me gustaría poder llegar a ese día, a veces es algo interminable y un deseo que no deja ser más que eso. Espero Dios me de el "valor" de poder mirarte a los ojos, y es por eso mismo que hoy quiero darte todo lo que pueda, al igual que a mi Catalina, sólo veo por ustedes y espero entregarles todo lo que necesiten, hablando solamente de darles valores para que puedan comprender cosas de mi. Quizás es malo lo que hoy quiero comenzar a hacer con ustedes, pero lo siento, no quiero que llegue el día y encontrarme sin nadie a mi lado, sé que es malo, pero a pesar de ello los amo a los dos como el mejor de mis tesoros. Entiendo que hay un poco de interés en lo que lees en estos momentos, pero no quiero terminar mis días solo y qué mejor que hacerlo con las personas que más amo. Con el pasar de los años comprenderás a lo que me refiero y cuando llegue ese día sacar conclusiones; si lo que hice fue por amor o simplemente por no sentirme solo. A veces siento que solo quisiera parar el tiempo y darme cuenta que tengo toda la vida por delante, pero eso hijo mío, son deseos de cosas imposibles que se logran estando con los pies bien puestos en la tierra. Si no mantienes los pies en la tierra ten por seguro que volarás sin rumbo alguno, y caerás en cualquier lugar menos en el que debieras estar.

TE AMO.

Ya perdí la cuenta de los días que llevo escribiendo, pero sé que son pocos.

Hoy estamos sábado 13 de septiembre del 2008.

Estabas jugando en el patio con agua y sin polera, te vi tan contento con esa sonrisa que me llena el corazón. No sé como demostrarte lo mucho que te amo, hijito lindo, eres mi cielo, mis ganas de vivir. Hoy te vi y trataba de imaginar tu reacción con todo esto y créeme que no logré imaginar, porque te veo como un bebé tan pequeño, que espero esto lo leas dentro de muchos años más.

A veces, uno llega pensar lo tonto que fue con algunas cosas o acontecimientos, por confiar, por no ver la esencia de las personas... eso le paso a Luis hijo, él no supo ver la ventana del alma ¿Sabes cuál es la ventana del alma? Cuando tienes una conversación con alguien o discutes sobre un tema y hasta con tus padres, ten en cuenta dos cosas: la primera, observa si esa persona te mira fijamente a los ojos, y segundo si no titubea al momento de una replica. La ventana del alma hijo, son los ojos, ellos reaccionan a tu seguridad o a tu miedo, a la vergüenza o a la simpleza. Nunca agaches la cabeza, observa siempre a los ojos de la otra persona y si ésta te miente notarás que simplemente la vista se escabulle. Cuando tú hablas con seguridad y con la verdad no tienes miedo de mirar a otro a los ojos, ellos se sienten intimidados, entra en sus ojos, indaga y busca la verdad, fíjate que yo siempre te he observado así, y sé cuando mientes. Y si llegas a ser bueno en esto, podrás hasta mentir tu mirada y ser tan certero que parecerá dices la verdad, eso es malo pero ayuda en situaciones como la que hoy estoy viviendo.

Hoy no logro iniciar la conversación de este día, pero quiero enseñarte algo: Nosotros somos dos personas tan idénticas, que siento que puedo saber lo que hoy estas pensando. Dios ha dado a nuestra madre una oportunidad, ya te imaginas cual es esa, de hacer las cosas bien, el remediar errores que pudieron ser los mínimos. Con esto hijo yo no culpo a nadie, por eso mismo es que he tratado de defenderte como persona y hoy a tus 8 años, trato de verte como alguien que sé que puede afrontar cosas mayores que esta.

Imagina que no estas solo hijo, o mejor que eso, no lo imagines, siente que no estas solo, confía en quienes he dejado aquí para que cuenten lo real que he sido, sé que caerás muchas veces, pero ten en cuenta que tienes una oportunidad más en esta vida, porque yo hoy cargaré la cruz que deberás llevar cuando estés listo, avanzaré el camino por ti y me levantaré cuantas veces haya caído, sólo para hacer tu camino más ligero.

Yo puedo hacer mucho por ti, mi bebé hermoso, pero quiero enseñarte que de las caídas uno aprende. Lamentablemente suele suceder que algunas caídas son tan fuertes que derrumban todo lo que hemos construído, y nos sentimos vacíos y sin esperanza de nada ¿Qué hacer en esos momentos? ¡Levántate! Si me tienes a mí a tu lado, ten por seguro que con mis propias manos alzare tu cabeza, rodearé tus brazos sobre los míos, mis piernas serán las tuyas, caminaré junto a ti hasta que tú mismo me digas que puedes seguir solo. Amor, no te sientas solo ni menos perdido, yo estaré contigo en ese momento y si por alguna razón yo no estoy a tu lado, serás tu mismo quien alzara la mirada y con los brazos apoyados al suelo recogerás tu aliento para iniciar el camino nuevamente, sé que será difícil para ti, pero no imposible. Te entregaré las armas necesarias e inculcare los valores que sean necesarios para hacer de ti alguien íntegro, todo esto hijo mío, ya sabes por qué....

TE AMO

Otro día ha pasado y cada vez me siento un poco mas relajado para seguir aclarando las dudas que has tenido desde pequeño.

Viernes 12 de septiembre del 2008.

Las cosas no fueron fáciles para mí hijito, podría llegar a decirte que Dios nos puso a Luis y a mí, prueba tras prueba y cada una de ellas muy dolorosas. Iban aumentando a medida que pasaban los meses ¿Recuerdas cuando me fui a Ovalle, porque el papá de Luis estaba enfermo? Ahora entenderás por qué me fui tras él, porque yo cuidaba al papá de Luis, y la historia ya te la sabes. El papito de Luis falleció de cáncer a los meses después. Cuando llegamos a Calama ya un poco mas calmados y resignados por la muerte del papá, creímos que todo mejoraría y que juntos podríamos salir adelante; otra prueba nos esperaba en nuestras vidas, y yo tuve un accidente donde perdí la vista de mi ojo izquierdo, con respecto a esto hijo mío, a los meses después del accidente tu te enteraste de la perdida de mi vista y yo te lo afirmé, pero nunca te conté el cómo fue que me pasó eso.

Yo tengo una tonta capacidad de saber cómo son las personas, a través de la manera de cómo escriben, cómo se expresan, cómo hablan, las miradas, los gestos y todo. Es algo raro, pero esa entupida habilidad, me ha ayudado y me ha perjudicado. Cuando conocí a Luis, él me presentó a unos amigos que vivían con él, y uno de esos amigos fue quien me disparó, ahora te explico las razones. Yo vi en esa persona alguien aprovechador, alguien violento, manipulador y por sobre todo un vividor. Yo me enteré hijo, que esa persona años anteriores maltrataba a Luis, y por otra parte que Luis no era capaz de salir de esa casa y del lado de esta persona porque en el fondo, Luis no quería quedar solo y a pesar de todo, no tenía a nadie más. Yo descubrí muchas cosas hijo, y cuando me iba enterado de ello lloraba de rabia e impotencia y no podía comprender la postura de mi pareja Luis. Juré sacarlo de ese lugar y hacerle ver que su vida estaba mal, y que esa persona que vivía en esa casa, se estaba aprovechando. Ahora te imaginarás el por qué me sucedió lo de mi vista, cuando Luis estuvo fuera yo me encargué del Ciber Minotauro y fue ahí cuando tuve roces mas fuertes con ese tipo. Yo defendí hasta el último las cosas de Luis pero esta persona, lo dejó prácticamente en la calle, fue así que llegamos junto con Luis a la casa de tu mamá e increíblemente los papás se portaron súper bien hijo, conmigo y con Luis. El resto no sé si lo recuerdas, pero en resumidas cuentas eso fue lo que sucedió. Yo perdí mucho hijito, Luis también...

¿Te das cuenta que la vida ha sido difícil para nosotros? Todo nos ha sucedido en cortos períodos pero todo eso Alex, nos ha hecho más fuertes y de alguna manera ha reafirmado nuestro amor como pareja ¡Que difícil hijo mío! Hemos llorado lo que no te imaginas, hemos sufrido una cantidad enorme y ya a estas alturas, todavía estamos juntos y por sobre todo felices dentro de lo que puede. Lo importante de todo Alex, es que hemos aprendido a sobrepasar nuestros propios límites y a estar juntos cuando ambos nos necesitamos. Eso hijo te lo enseñé hace mucho, y te lo seguiré repitiendo hasta que lo tengas asumido. Recuerda lo que siempre te he dicho...

“Puedes contar conmigo para lo que sea, nunca temas de contarme algo, porque yo estaré ahí contigo, por siempre”.

TE AMO.

Ayer por la noche cuando terminé de escribir, estuve pensando mucho sobre las consecuencias que tendrían en ti esta serie de noticias de carácter "importante". Lo pensé mucho mientras estaba en la cocina haciendo algo para el Luis, fui a verte a tu pieza y te encontrabas doblado tirado en la cama :) descansando, sólo observé desde la puerta, pero cuando volví me acerqué y te di un beso en la frente... Sentí pena por lo que estaba sucediendo, te acaricié y te pedí perdón. Lo lamento tanto hijo por no tener el valor de decírtelo de frente pero es difícil para mí.

La noche pasó y hoy es el tercer día consecutivo que escribo para ti, jueves 11 de septiembre del 2008. Siguiendo la línea de lo que has leído, yo conocí a Luis exactamente el 17 de septiembre del 2007, te aseguro hijo que Dios siempre hace las cosas por algo y siempre es por algo mucho mejor que lo que estamos pasando. Mi encuentro con Luis, yo lo tomo como una oportunidad de no hacer de mi vida un infierno y de paso no hacer sufrir a personas cercanas.

“Las buenas oportunidades se dan pocas veces en la vida”

Yo siempre lo he dicho y cuando llegan esas oportunidades, debemos aprovecharlas y si bien las dejamos pasar, es algo que hemos perdido. Eso fue lo que pasó conmigo, Dios nos ama tanto hijito, que nunca nos querrá ver sufrir, por eso mismo cuando estamos mal, se nos abre una puerta en el momento más insospechado. Yo aprendí a querer a Luis, entender su forma de ser, yo siempre busque una persona como él y cuando llegó, pensé en no perder esa oportunidad que se me estaba dando. Estábamos solos y ambos buscábamos lo mismo. Sin duda hijo, Dios unió mi alma con la de Luis por un solo motivo ¡Ser felices! Desde que iniciamos la relación con Luis hijo, todo fue muy difícil, mi amiga Nidia es testigo fiel de todo lo que pasamos desde el momento que intentamos ser pareja. En ese período hijo, fue cuando yo estuve fuera de casa y tú me preguntabas que cuándo volvería a verte. Me destrozabas mi corazón mi bebe hermoso, tus palabras, tus ganas de jugar PlayStation conmigo como antes lo hacíamos, hasta el día de hoy el recordar ello me hace daño, porque no sabes cuánto te amo, te quise entregar todo lo que estaba a mi alcance, yo me dispuse a entregarte la felicidad que yo nunca tuve, entregar amor, cariño, palabras de aliento, enseñarte de la vida, aconsejarte. Yo deseaba en el fondo, que fueras tan feliz como yo lo hubiera querido cuando estaba de tu edad; así fue hijo, creo que hice todo lo posible por demostrarte lo importante que eres para mí, te amo como si fueras el hijo que nunca tendré. Te voy a contar algo hijo mío...

"Cuando uno nace, no llega solo a esta vida, llegas acompañado de dos ángeles que mientras vas creciendo te acompañan en tu vida y te protegen, a veces juegas con ellos, te diviertes, a veces te hablan pero sólo algunos escuchan. Esos ángeles cuidan de ti hasta que hayas crecido y comprendido la manera de valerte por ti solo"

Yo renuncié a uno de mis ángeles para que te protegieran por sobre todas las cosas, le pedí a Dios que si algún día algo en tu vida te costara sufrimiento, en aquel instante yo dispuse mi vida para que tuvieras una oportunidad más; puse mi vida en manos de Dios para que tú fueras feliz. Me duele mucho el alma, pero no es sufrimiento, es alegría de saber que llegaras a ser el hombre que deseo que seas.

TE AMO.

Quizás no te pueda escribir todos los días, hijo mío, pero sí puedo decirte que lo intentaré. Tú sabes que mi trabajo me consume muuuucho tiempo, mi bebe hermoso... pero eso no evitará que no te conteste con la verdad. Hoy estamos a 10 de septiembre de 2008, he descansado todo el día. Hoy hijito, estuve con pena todo el día, ya te imaginarás el por qué, creo que has estado uniendo lazos y cabos sueltos de algunas situaciones que has pasado o has visto y tienes muchas dudas más.

Por el momento hijo, no sé realmente cuándo leerás esto, pero espero ocurra cuando seas alguien formado y con carácter, para entender esta situación.

Ésta es la segunda noticia un poco complicada que te comento, pero esta vez no siento pena y eso se debe a que mi vida con él, hijo ha sido de los más esplendida y tú a él lo conoces, el Luis y no es una mala persona todo lo contrario, ha llenado esos espacios vacíos que me hundieron hace ya años atrás... ¿Lo recuerdas?

Yo hijo comencé este estilo de vida el año 2001 cuando tenía 20 años, y conocí a mi primera persona que, déjame decirte no valió la pena y me hizo mucho daño, fue en ese entonces que yo decidí contarle a tu mamita y al papá y claro que quedó la grande hijo. Obviamente las cosas no fueron fáciles para los papás, y les costó lágrimas y sufrimiento que sólo con el pasar de los años se fue aplacando. Luego de eso hijo, conocí a mi segunda pareja, a él tampoco lo conociste, pero fue ahí cuando cometí el error mas grande de mi vida. Intente suicidarme por que no supe enfrentar una situación con él. Si tratas de recordar estuve en Antofagasta en un lugar extraño muy grande y no te querían dejar entrar porque eras muy pequeño; ese lugar hijo era un "Psiquiátrico" pero no te alarmes, toda persona que atenta contra su vida llega a ese lado, porque la persona que hace esas cosas es considerada no apta para estar con la sociedad. En ese lugar aprendí mucho, pero estuve en el lugar incorrecto, más adelante te diré el por qué.

Solamente dos semanas hijo, estuve en ese lugar y yo no me consideraba loco, porque estuve rodeado de personas de ese tipo, (sin discriminar) fue por eso mismo que aprendí de mis compañeros de habitación quienes me cuidaron y enseñaron con quienes conversar y a quienes dirigirme y a quienes no; hubo un señor que me acompañó hasta el último día que estuve ahí, su apellido era "Fabres", un señor de unos 51 años, el cual me enseñó a defenderme y algunas técnicas de pelea y esas cosas. Él era dueño de un Dojo de Artes Marciales. Pasaron las semanas y volví a Calama, todo volvía de a poco a la normalidad. Estuve en tratamiento desde ese fatídico día. Pasaron dos meses y la mamá me contó lo que realimente se me había diagnosticado e increíblemente hijo, me dijeron que yo tenia un "primer brote de Esquizofrenia Paranoide". Imagina la magnitud de esa noticia, yo casi me morí pero por eso mismo, la mamá esperó unos meses para contarme, porque ya estaba preparado para algo así. Pasó un año más y yo me acostumbré a tomar un medicamento que supuestamente me mantendría en buen estado anímico, era un antipsicótico, algo así como un “anti - no te mates". :) Pasó el segundo año de tratamiento y conocí a una niña muy bonita, que trabajaba conmigo en el supermercado Líder. Quizás no te recuerdes de ella, se llamaba Carolina y con la llegada de esa niña, traté de olvidar mi pasado y remediarlo, algo así como si al momento de estar con una mujer, yo podría olvidar lo que en ese momento consideré sólo una confusión sexual. Además de eso tu siempre estabas ahí y no quería que por nada del mundo supieras mi condición de homosexual, porque te amaba como hasta ahora.

Lo intente con ella y no me costó mucho porque le fui fiel, peroesa llamada "confusión" era más fuerte y volví a caer en lo mismo, decidí terminar con ella y la historia se volvía a repetir.

Intente estar nuevamente con mi ex pareja, pero el rencor y los recuerdos me lo impidieron y él desapareció a petición de la mamá que por protegerme converso con él un día fue a la casa. Desde ahí, nunca más lo vi hijo.

Con otra desilusión en mi vida intenté dejar ésa vida otra vez, y estuve un año solo conteniéndome de estar con un hombre, así se cruzó por mi vida la Suyein, ahí estabas más grande y creo la recuerdas a ella. El estar con la Suyein fue algo así como mi salvación para terminar de una vez por todas con esa vida gay que llevaba. La historia ya te la sabes, pero sucedió lo que no quería que sucediera... pasó un año re relación con ella y mi condición fue más fuerte. Hijo yo quería cambiar por ti, por la mamá, por el papá para que ellos estuvieran bien y como una forma de pedirles perdón, yo hice planes de casarme con la Suyein como un intento desesperado por amarrar mi vida a algo "normal". Déjame decirte que casi cometo el error más grande, casándome le haría daño a muchos y más a ella que nunca supo mi condición.

Así hijo conocí a alguien muy especial; y me decidí por estar con un hombre, termine mi relación con la Suyein y todo lo que nos unía, lo hice hijo, porque decidí por mi felicidad y se los comunique a los papás, ellos ya sabían un poco lo que iba a suceder pero esta vez el papá lo tomo mucho mejor que tu mamá y me dio su apoyo 100%. La mamá por otra parte se desesperó y tuvimos una pelea fuerte, yo me fui de la casa a estar unos días con la persona que amo.

Hijo la persona que cambio mi vida es quien quizás te imagines, es el Luis.

TE AMO

En un comienzo siempre supe lo que sucedería con mi vida, estaba buscando la manera exacta de acabar con ella, pero a pesar de eso nunca renuncié a mis anhelos y por sobre todo nunca renuncié a mi vida. Si bien es cierto muchas circunstancias opacaron mi camino, con cada paso que daba iba descubriendo personas que me enseñaban cómo vivir. Fue así, que intenté abrir mis alas pero éstas me fueron cortadas por la llamada "sociedad".

Es increíble como nos apagamos por dentro cuando no hay más alternativa que sobrevivir.

En realidad no sé cómo comenzar, son tantas cosas que he vivido y en la mayoría has estado presente, es por eso mismo que éste es un intento desesperado por demostrar a los demás, lo mucho que me duele esta situación. Espero que tengan paciencia y no caigan en el error de mal interpretar las letras que muchas veces pueden ser frías e incoherentes con la realidad, que en cierto sentido traté de demostrar.

Realmente no se como iniciar esta conversación con ustedes, protagonistas de mi vida, quisiera tener las palabras exactas o las letras necesarias para que puedan llegar a entenderme.

Simplemente he recalentado el ambiente con letras y signos perdidos que aumentan la expectativa de lo verdadero, siempre traté de impregnar mis escritos con ese detalle tan vulgar; hasta a veces caía en la ironía, la mentira y verdades a medias que dejaban con dudas y un cierto toque de misterio todo lo que escribía.

Aún no sé cómo dar comienzo a esta vida real, amarga y a la vez llena de felicidad. Si pudiera sentir que mis manos escriben por sí solas y mi mente sólo ordena lo que debe escribir, sería mucho más fácil de expresarlo.

Antes que todo, deseo recalcar que esto lo hago con una sola intención... y esa intención es hablar con la verdad. A veces la verdad puede ser dolorosa, pero con sólo el hecho de saberlo, el cuerpo descansa y la mente tranquiliza sus inquietudes, vuelves en ti y recuperas un poco el aliento.

Esto es para ti hijo mío, ni te imaginas cómo me duele hoy martes 09 de septiembre del 2008, cómo me duele el corazón por solamente el hecho de que algún día leas esto, me destroza el alma pero sé que a tu edad ya entenderás muchas cosas que quizás en un tiempo las sospechabas. Imagina hijo mío que para mí, las cosas nunca fueron fáciles o si es que las fueron, nunca observé mas allá de mis problemas y en cierto sentido eso fue lo que me arrastró. Mis decisiones, decisiones que a veces se contraponen, porque nunca me he arrepentido de algo que haya hecho y es más, yo siempre te lo dije insistentemente... "no te arrepientas de lo que has hecho". De verdad que traté de ser otra persona hijo, por ti y por los demás, pero esa no era mi esencia.

Quizá ya lo sabes, quizás no, pero hijo mío ¡Perdóname! Yo hice que mi vida se convirtiera en mi destino, yo desde mis 20 años que llevo una opción sexual distinta a la de los demás, soy una persona más, pero con una opción distinta; te parecerá raro o en un último caso hijo ya lo sabes, pero… yo soy gay. Es lamentable el hecho que haya tratado de ocultártelo con esa venda tan pequeña que puse sobre tus ojos. De alguna manera sé que puedes entenderme porque tú me conoces y te he preparado para esta noticia. Por otra parte entiendo que esto debe ser muy doloroso para ti, saberlo en estos momentos. Hijo: si tengo la valentía de decírtelo de frente, tú ya lo sabrás de mi boca y eso tendrá mucho más valor para ambos. Es difícil hijo, te lo aseguro, aún tiemblo con el sólo hecho de escribir esto y me da terror el pensar que pasen los años y leas esto.

Estas en buenas manos hijo, y para este momento en que estés leyendo esto, ten por seguro que estas con la persona correcta a tu lado, llora, ríe, abrázala, incrépala, pero todo lo que hagas hijo no te lo dejes contigo, sácalo como siempre te enseñé, saca esa furia y deja que se vaya. No cometas mis errores, no caigas en la desesperación de la que yo un día fui preso. Si deseas pregúntale a ella, si quieres resuelve tus dudas con la persona que hizo de mi vida algo mas tolerable, esa persona que esta a tu lado es mi par, que por años ha estado conmigo a pesar de todo, ella sabe lo mucho que te amo hijo, ella sabe que siempre pensé en ti y que fuiste mi razón de vida y hasta ahora lo sigues siendo.

Hoy es una noche difícil, llena de recuerdos y anticipándome a una realidad que sé que está próxima y muy rápidamente ya viene, si deseas no leas más, espera unos días y sigue leyendo, que esto hijo mío, es el comienzo para entender la pregunta más grande; el por qué… TE AMO.

Luego de mucho jugar con la incertidumbre, luego de tanto correr por mi pensamiento, encuentro mi rumbo. No sé cuándo es que empecé a madurar, solamente sé que es difícil crecer como persona y ver como todo alrededor cambia.

Veo la vida de un color distinto y me pregunto si en cada etapa de nuestra existencia es realmente de esa manera. Es de un color rosa, amarillo y naranja y es porque cuando miro a mi alrededor, me doy cuenta que he cumplido casi todas las metas que me he propuesto y las que me han encargado los que quieren mi bien.

Pienso que el estar llena de amor hacia el prójimo, me ha ayudado a comprenderme más a mi propia persona y existencia. Amo la diversidad, creo en las personas, creo en el amor desinteresado y creo en un futuro mucho mejor que el presente, aunque el presente ya es maravilloso.

Hoy puedo decir, gritar y publicar mi felicidad y ¿Por qué? Simplemente porque estoy viva, respiro, tengo bellos amigos, hermosa familia y lo más importante, a mis padres conmigo, juntos y amándose con problemas o defectos, pero se aman demasiado y se abrazan y se besan no importando los años.

Espero ser tan feliz como ellos en mi vejez.

Gracias Dios, porque todo a ti te lo debo.

Cómo cambian las cosas y es impresionante a veces observar lo que más amas y darte cuenta que es lo que más daño te hace. No puedo explicar lo que siento en estos momentos, entre la encrucijada de quien no te deja avanzar donde tu mente implora que vayas y entre los deseos que se han mantenido dormidos (que no son sexuales) que se mezclan en anhelos pero que no significan lo mismo.

Hoy quiero ser una mariposa, volar donde me lleve el viento, precisamente con la fragilidad que hoy tengo y mis anhelos de colores que se ven lejos de cumplir y es que así lo he elegido, manejen mi vida a su antojo que yo la viviré como quieran y finalmente ver su felicidad… será mi felicidad.

Con la magia de la decisión es imprescindible saber, que cada desición que se tome, depende solamente de la propia persona, aunque el rededor influye bastante y confunde.

En tu vida encuentras personas, pasajeros de tu tren – dice un amigo – las cuales se suben y bajan de acuerdo a las necesidades o deseos del momento. Se quedan las que son capaces de darte lo que necesitas, amor, cariño, protección, comprensión y las que cumplen con tus deseos, se bajan del tren porque simplemente están allí como ángeles momentáneos, los cuales son enviados en el mandato de ayudar en los momentos más difíciles o hacer que caigas al agujero para que aprendas a levantarte por ti mismo.

Ayer descubrí la magia de la decisión y gracias a un pasajero permanente de mi tren, que hasta tiene puntos por ser viajero frecuente. Me enseñó que el decidir y equivocarse importa muy poco, porque sin duda lo vivido – y como siempre lo he dicho – nos sirve para aprender y recoger experiencia. No dejo de pensar en las consecuencias que conlleva cada acto, pero sin duda, sé que no lo he hecho tan mal hasta hoy.

El tren de la vida, más allá de una metáfora, una realidad de la experiencia.