Ya casi han pasado 5 años desde que mi amigo Alex Hunter dejó de publicar... quiso escribir cosas que quizá nunca podrá decir con palabras y lo entiendo. No espero tener algún día la misión de mostrar lo que ha escrito a quien lo ha hecho, porque querrá decir que ya no estará a mi lado y habrá partido sin explicar a quien ama algunas cosas importantes de su vida.
Hice un recorrido por todas las letras que publiqué y también las de él. Me doy cuenta cómo van cambiando nuestras vidas, nuestras emociones o cómo las vemos, pero seguimos sintiendo lo mismo.
Yo ya hace 5 años o algo más dejé de escribir, dejé de hacer poemas, de creer, de ilusionarme, pero continué sintiendo.
Hoy retomo mi escritura, porque comprendo lo importante que es para mí escribir. Ahora a mis 30 años me he dado cuenta que perdí mucho tiempo pensando en lo que pudo ser y no fue. De buscar algo perdido que quizá nunca volverá. No me cansé... pero me di por vencida. Quizá este fue el último día de buscar lo imposible, de mirar tus fotos, tus videos, de mirar tu vida a través de una pantalla por no poder hacerlo en persona, por falta de valentía. Lo que sí sé es que lo que siempre dije y escribí por tanto tiempo, lo sentí de verdad y aún lo siento, nunca te dejé de amar. Te amé hasta demostrártelo y cuando llegué ya era demasiado tarde... soñé cosas inexplicables... lloré en tu presencia sin entender... aún no entiendo por qué tuve esos sueños, en esos lugares... es inexplicable pero nunca olvidaré eso, aunque tú ya lo hayas olvidado, y no lo recuerdo con ganas que sucedan, lo que pasa es que aún sigo sin comprender o si el Señor me mostró el futuro casándome en tu iglesia o si me mostró algo que jamás iba a suceder y solamente lo disfruté en sueños. Y es que fue muy raro soñar que me estaba casando en una iglesia que no conocía y al día siguiente visitar tu Iglesia y darme cuenta que era la de mi sueño la noche anterior, me largué a llorar y salí corriendo, y tú fuiste conmigo pero eso no llenó ese vacío que sentí porque fue horrible... horrible. O cuando soñé que tenía en mis brazos a un bebé precioso de pelo negro y tez blanca, nos estábamos bañando en un río y yo te decía que lo tomaras y era nuestro. Cuando te conté mi sueño y te describí el lugar me dijiste que así era el lugar donde tú vacacionabas con tus papás por tantos años y que finalmente no pude conocer por falta de tiempo, pero parece que fue mejor así a veces ´pienso que si hubiera ido y me pasa lo mismo que con la iglesia... no sé que habría hecho de la impresión.
No sé por qué pero aún te amo... lo dije TE AMO.. te amo... te amo. Quizá consiga escuchar tu voz por última vez y nada más... alomejor cuando me diste el pésame por la pérdida de mi padre fue la última vez que te escuché, eso no lo sé...ahí acabará todo... o no sé si acabó el seguirte escuchando, viéndote...o no sé si acabará lo que siento pero llegó el momento de vivir.
Sé feliz que te lo mereces... sé feliz con ella... estoy feliz al verte bien, proyectado, trabajando. Yo ya no seré una sombra, no quiero serlo, es hora de seguir sin pensar más en algo que no pudo ser y daré vuelta la hoja, es hora de vivir sin fantasmas. Solamente quería desahogarme con ganas, decir que aún te amo, que no me arrepiento de haberte conocido. Nuestra historia no fue la mejor, ni la más romántica, pero fue hermosa y fue lindo vivir con tantas ilusiones y tan feliz de haberte conocido, eso es de mi parte... tu sentimiento será una incógnita. Ya eres todo un hombre y eres profesional y sigues siendo el mejor. quisiera recordarte siempre como el primer día en que te vi, eras sólo un niño y yo una niña llena de dudas, problemas, rebeldías y sueños, esos sueños que siempre tuve a tu lado y que finalmente los hice sola. Recordarte así es la mejor fórmula para no amarte, porque en ese momento no te amaba, te amé luego cuando te conocí realmente, tus pensamientos, dudas, alegrías, ilusiones.
Me enrredé entera escribiendo, sin ideas fijas solamente desahogándome... y queriendo sanar, quisiera olvidar pero aunque fueron largos años de espera, los momentos a tu lado fueron los mejores. No los demostré, pero fueron lo más lindos que he sentido, sentí y vi cómo era el amor verdadero, pero estaba tan nerviosa que no supe qué hacer nunca lo supe y al final escapé de ti, de tu ciudad, de tu vida, de tu amor, ese amor que ya no era mío.
Señor te entrego mi mente, renuévame, sáname... sáname y ayúdame a vivir en paz. Deseo olvidar por favor, hazme olvidar, quiero olvidarlo, al menos olvidar e amor que siento. En el nombre de Jesús. Amén.
