Yo siempre dije que estudiar era difícil, porque pensaba: ¿Cómo la cabeza de alguien puede memorizar tantas cosas? Hoy, pienso que eso no es lo difícil. Lo difícil es no memorizar nada porque los profesores te exigen que no lo hagas, pero cuando te preguntan por las fases de algo que tiene 10 pasos y se te olvidan dos, es medio punto no más, nisiquiera es la mitad del puntaje de las pregunta, simplemente es medio punto. Pero ellos no exigen memoria. Y se sorprender porque fuiste la nota más alta, y eso significó un 4 pela'o.

Luego, pensaba que estudiar al lado de la familia era lo mejor del mundo, porque cuando estás solo, no tienes con quién hablar, te deprimes, te aburres... cosas por el estilo. Hoy, pienso que lo mejor que puede hacer un estudiante es irse a estudiar a otra ciudad, cerca de la familia pero ni tanto. Es que ellos no te presionan, solamente te preguntan que por qué no te vas a tu pieza a hacer tus trabajos, ver TV o sentarte. No te exigen nada, solamente consultan si es que puedes sacar la basura, asearle el excremento a los perros, darles de comer, cocinarles y que por qué tu pieza está tan sucia y desordenada.

Luego pensaba que en el último año de estudio, era todo fácil, porque si ya sobreviviste 5 ó 6 años en la Universidad, era hora de "irse por un tuvo" y claro. Hoy, pienso que con cada año en la U, los profes ya te ven a la par, por ende debes demostrar que te la puedes y aplicar lo que aprendiste durante esos 5 ó 6 años... en mi caso 7 plop!

Luego, pensaba que todo era malo, porque un día despiertas después de haber dormido dos horas por haberte amanecido en la casa de tu amiga con un trabajo de Mi... Perdón! Mediación y tus padres te preguntan que cómo estuvo el carrete... y ese olorcito que traes a cigarro y que poco menos se levantan a olerte el cuerpo si tuviste una noche de lujuria jaja. Hoy, bueno hoy es ese día, pero ahora y después de una ducha helada, se agradece todo lo malo que se vive, lo que deja una lección, lo que te recuerda que estás vivo, que eres humano y te equivocas. Hoy cuando veo hacia afuera con los ojos levemente cerrados y ojerosos, me doy cuenta que vale la pena vivir, porque aquellos que te molestan, el que te despierta en las mañanas con un rasguño y un maullido, los miras, les sonríes y ellos corresponden. Juegas y ellos te siguen la corriente, y es por eso que agradezco estar viva, y aprender cada día de mis errores y de las cosas que me molestan.

Ayer me di cuenta que tengo tanto por aprender aún. Ayer me di cuenta que mientras yo le enseño a otros cómo se hacen las cosas, soy capaz de confundirme con lo mismo que expliqué una y mil veces. Es que es tan hermoso saber que cada día, puedes crecer hasta donde tú te lo propongas. Y así como te enredaste y pensabas explotar, terminas haciendo el mejor trabajo de todos, claro está que según mí propia percepción, pero así lo siento y a la mierda lo que diga la profesora, yo estoy feliz con él y basta. No por conformista, es porque gracias a su famosa pauta, aunque comencé a hacer el trabajo la semana pasada, igual hoy dormí dos horas, y ando de un ánimo que si me dice algo, yo misma se lo... por el... bueno. Adiós.

:D

Gracias profe por hacerme sentir viva!

Me encanatría ver que esta foto es verídica. Me encantaría saber que hasta los más grandes enemigos pueden llevarse muy bien. Sueño con un mundo perfecto, aunque jamás pueda verlo.

Sueño con que grandes amores, después de separados, logren ser grandes amigos.

Sueño con que las personas no piensen mal de los otros solamente porque no los ven haciendo lo que (solamente delante de sus ojos) no es bueno.

Sueño con confianza... sueño con Emociones.

Hace tanto tiempo que no escribo algo aquí… y aprovechando que ando con ganas de escribir quiero hacerlo con lo que siento. Hace algunos años pinté un cuadro con la imagen de una sirena mirando el horizonte y una luna con la sombra de un delfín. Obviamente para ser lo primero que pintaba, no quedó tan feo. En él se encuentran los dos símbolos que más me recuerdan épocas de mi vida. La luna y el delfín. La luna que representa al amor que un día surgió de la forma de unos ojos que cautivaron a los míos, y el delfín no sé de dónde surge en mí, pero desde niña me parecían tiernos. Luego de un tiempo el delfín dejó de ser una imagen que me llamara la atención. Ya no me colocaba aquellos aros que tanto me gustaban, esos de madera con un delfín dibujado. Dejé de comprar cosas con los delfines de motivo y así perdí el encanto. Luego cuando iba subiendo las escaleras me encontré con la imagen del cuadro, en ella el delfín dentro de la luna. Quise hacer memoria y no encontraba la coincidencia de haber puesto justamente el delfín dentro de la luna, porque para mí la luna tiene un gran significado que ya no se me borra de la mente y no se irá jamás. La verdad es que no encontré la relación, porque no lo hice con esa intención, fue una imagen que encontré en Internet y simplemente la pinté dentro del cuadro.

Ayer fue un día extraño, no me sentía nada bien y quise acercar mi voz a quien llena mi vida… no pude hablarle bien, es poco lo que conversamos. Siento que cada vez que me alejo de su vida más me duele y menos brillo tiene la luna. Son tantas las veces que nos han pasado cosas como esas, no poder conversar porque siempre algo tiene que priorizarse antes de la comunicación en la distancia. Lo que más me alegra de todo es que hay un mañana siempre y el mañana puede ser mejor que hoy.

El vivir por vivir ya no es mi asunto, ahora tengo un propósito y es ser feliz y hacer feliz a quienes me rodeen, poder hacerle la vida grata a todos aquellos que se conoce; es muy hermoso. Ver a otros felices es el regocijo más rico que ha sentido mi corazón, también y sobretodo cuando esas personas son parte del conjunto de quienes amo.

Ayer también recibí una llamada antes de dormir, era quien desde hace un tiempo está a mi lado y ha estado cuando más lo he necesitado… era una llamada de buenas noches y aprovechó de subirme el ánimo. Lo que no logro entender es por qué si el mundo, la vida y quizá hasta Dios me apunta en su camino… mi corazón se niega a ver más allá. Quizá uno de estos días tome la decisión y acepte lo que tantas veces me ha preguntado. De todas formas y aunque pase o no pase, agradezco sus abrazos, el tomar mi mano cuando estoy triste y cuando ando rebosando de alegría. Agradezco que haya entrado nuevamente a mi vida, quizá para remediar tanto daño causado por mi inmadurez, quizá sea hora de hacerlo feliz y ver en su rostro la felicidad que yo tanto anhelaba ver en otros ojos… qué más da… ya no me da nada cuando incluso se fue la ilusión del gran amor. Todo gracias a que cuando más necesito de él… hay algo en mi lugar más importante. Vivir por vivir… sí quizá eso sea lo que haga, pero con la satisfacción de ver feliz a los que un día hice sufrir.

Ya me siento mejor… solamente necesitaba decir lo que siento y quizá cuando en años más vuelva a leer esto… me reiré y podré mirar a mi alrededor y saber que soy muy feliz.