...EMOCIONES...

2008-09-30T18:15:00.000-07:00

Otro día, nuevas palabras para ti, Alex ¿sabes algo? ¿Recuerdas ese día que cantamos juntos en el cumpleaños de la Catalina? Tú no te diste cuenta, pero la canción realmente me destrozó por dentro y no estoy exagerando, te digo la verdad ¿La recuerdas?

Me muero por suplicarte, que no te vayas mi vida, me muero por escucharte, decir las cosas que nunca digas, mas me callo y te marchas, mantengo la esperanza de ser capaz algún día, de no esconder la heridas que me duelen al pensar que te voy queriendo cada día un poco más… ¿Cuánto tiempo vamos a esperar?

Me muero por no poder mirarte a los ojos mi bebe hermoso, cada vez que algo bello pasa entre nosotros siento que me destrozo por dentro... Si tan solo Dios me diera la oportunidad de acompañarte por toda la vida y como dice la canción, no esconder esta herida tan grande en mi alma. Sé que cada día que pasa te amo más y más y deseo con euforia poder hacer de ti un hombre, el hombre que nunca fui.

Me muero por abrazarte, y que me abraces tan fuerte, me muero por divertirte, y que me beses cuando despierte acomodado en tu pecho, hasta que el sol aparezca. Me voy perdiendo en tu aroma, me voy perdiendo en tus labios que se acercan susurrando palabras que llegan a este pobre corazón…voy sintiendo el fuego en mi interior.

Siempre te demuestro lo grande que eres para mí, a cada instante que pueda te abrazo y te digo lo mucho que te amo, eso tú lo sabes hijito, lo siento en el alma y hasta a veces no se que me ocurre, me pierdo en tu inocencia y descubro que tu rostro da alegría a mis ánimos que muchas veces caen ¿Recuerdas cuando te pedía que me hicieras olvidar el día? Y tú me preguntabas el por qué, y te respondía que había tenido un mal día y eras el único que con tu sonrisa y tus juegos me hacías olvidar todo. Esta canción quizás no dice mucho para ti, pero para mi refleja la magnitud del amor que te tengo.

Me muero por abrazarte, y que me abraces tan fuerte, me muero por divertirte, y que me beses cuando despierte, acomodado en tu pecho, hasta que el sol aparezca, me voy perdiendo en tu aroma, me voy perdiendo en tus labios que se acercan susurrando palabras que llegan a este pobre corazón…voy sintiendo el fuego en mi interior.

Claro que refleja nuestra pequeña vida de hermanos, recuerda esto:

"Haré de tu impaciencia el temple que necesitas"

"Convertiré tu timidez en tu fortaleza"

"Te mostrare mi vida, y sabrás discernir"

"Te daré herramientas para que seas el mejor"

"Entregare mi vida a tu cuidado, porque sabes lo mucho que te amo"

(A dúo)Me muero por explicarte, lo que pasa por mi mente, me muero por intrigarte, y seguir siendo capaz de sorprenderte, sentir cada día ese flechazo al verte. ¿Que mas dará lo que digan? ¿Qué mas dará lo que piensen? Si estoy loca es cosa mía.

Qué mas dará lo que piensen, si tan sólo tú eres importante, qué más me dará de los demás si tan solo quiero saber qué sientes tú; quiero seguir siendo capaz de sorprenderte y ofrecerte el mundo entero y que lo disfrutes junto a mí... porque ese es mi deseo.

Y ahora vuelvo a mirar, el mundo a mi favor, vuelvo a ver brillar la luz del sol. (Amaya Montero) Me muero por conocerte, saber que es lo que piensas, abrir todas tus puertas, y vencer esas tormentas que nos quieran abatir. Centrar en tus ojos mi mirada, cantar contigo al alba, besarnos hasta desgastarnos nuestros labios. Y ver en tu rostro cada día, crecer esa semilla, crear, soñar, dejar todo surgir, aparcando el miedo a sufrir. (A dúo)

Quiero que sueñes, crea tu vida, cuida la semilla que he puesto en ti, deja que todo siga su curso pero no olvides que hoy estoy aquí y sólo te tengo a ti. Hemos recorrido mucho tiempo juntos y quiero que me perdones por no tener la valentía de poder contarte mi dolor, mi miedo.

TE AMO.

Creo que demasiado...

2008-09-22T17:31:00.000-07:00

Han pasado los días y me encuentro con una cierta expectativa en algunas situaciones que pasan por mi mente.

Ayer te mire a los ojos y te explique lo que pasa con los ojos cuando uno habla a otra persona, te pareció curioso y hasta me pareció que no entendiste; es el comienzo de todo lo que vendrá más adelante ¿Eres fuerte como para seguir leyendo? Y si no lo eres ¿Estas dispuesto a prepararte para esto? Descubre lo que dice tu corazón, encárgate de manejar tus propios sentimientos y adquirir la valentía que ¡Por Dios! Te hará falta.

Recuerda que las buenas oportunidades de la vida son pocas, tú tienes dos y si estoy en lo correcto, ya sabes utilizarlas porque desde hoy te enseñare cómo.

He tratado, he intentado estar a tu lado estos días pero sinceramente se me hace difícil y cuando tengo la oportunidad, se me pasa el tiempo y no llego a nada, pero espero tengas buenos recuerdos de nuestros días enteros jugando PlayStation, compartiendo trucos y maneras de cómo pasar esos juegos que tanto nos han gustado.

Quisiera dedicarte el 100% de mi tiempo pero te soy sincero, hoy me cuesta estar a tu lado, y no es porque no quiera estarlo, sino porque tengo una penita grande en el corazón que me hace temblar cuando te miro.

Mi bebé hermoso, no sabes cuánto te admiro, me gusta esa determinación, me gusta esa seguridad cuando hablas, disfruto cuando aprendes y cuando me enseñas cosas que ni a mis 25 años sabia, a veces me quedo observado tus contornos, tu rostro y esas facciones que solo a ti te caracterizan, es increíble observarse a uno mismo y tratar de hacer lo "posible" por que seas el mejor, alguien mejor que yo. Eso me reconforta el corazón y me dice a la vez lo mucho que debo cuidarte y lo mucho que te haré falta; pero nunca desesperes, pues, haré lo imposible por entregártelo todo cuanto sea posible y espero hoy cuando leas esto, que tengas esa mirada tan firme que sin pensarlo dos veces bajaré la mía de vergüenza y a la vez como una manera de pedirte disculpas por todo esto.

Te he dicho muchas veces que no sabes cómo te amo, ahora sé que lo sabes, comprendes que te amo por sobre todas las cosas y eres mi razón de lucha en esta vida que quiero vivirla junto a ti.

No es necesario decírtelo...

…pero TE AMO.

2008-09-17T18:12:00.000-07:00

Hoy observé esa mirada de niño en tus ojos, decidí hacerte la invitación a almorzar junto con el Luis, los tres juntos. Fue tan bello hijito, verte compartiendo y conversando con él, como si nada pasara; a la vez me sentí triste con la situación, porque después de todo tú crecerás y créeme que prefiero verte como un niño.

Todo es tan normal en nuestras vidas que no hace falta que te diga lo mucho que deseo verte bien.

Ha pasado un año desde que marque mi vida y definí mi destino, a pesar de esto, deja decirte que con Luis, hemos hecho un repaso de nuestra experiencia como pareja y llegamos a la conclusión que todo lo malo debe quedar en el pasado año que tan duro nos ha golpeado.

Sinceramente hijo, hoy no tengo más que decirte, solamente quizás prepararte de frente y con palabras para las cosas que más adelante irás enfrentando.

Este ha sido un día difícil, un día insatisfecho y lleno de angustia, pero no de malos sentimientos, estamos cansados y queremos unos días de relajo, y es cansancio, nada más.

Por encima de todo, tú sabes que me tienes ahí, y hoy mismo he decidido cambiar las reglas del juego y esta vez adquirir el valor para enfrentarte a los ojos y estar a tu lado cuando leas esto.

TE AMO.

2008-09-16T20:06:00.000-07:00

Al menos por este medio, uno no se puede dar cuenta si el tiempo pasa o no. Me he perdido dos días y ahora estoy nuevamente aquí.

Martes 16 de Septiembre del 2008.

Quisimos dedicarle el tiempo a estar juntos con Luis.

Hoy te vi nuevamente hijito, y siento que me estoy alejando de ti. Últimamente no nos vemos mucho y cuando me ves, siempre estas ahí conmigo intentando jugar, pasarlo bien, disfrutar juntos, pero yo sinceramente tengo miedo y me rompe el corazón tener este muro que me divide de ti. Es una pena tremenda, y más adelante comprenderás el por qué. Quisiera tener la capacidad de vencer ese miedo hacia ti, y volver a ser uno solo.

Alex, me gustaría tanto poder contar contigo o que al menos tengas más edad para poder abrazarte y caer en tus brazos y decirte lo mucho que voy a necesitarte y sinceramente algo en mi inconciencia me dice que necesito la ayuda de muchos, porque hoy con Luis estamos solos en algo tan grande que de a poco lo hemos podido asumir... pero… aún no es tiempo de contarte sobre ello.

No se me ha olvidado lo mucho que tú también me necesitas hijito, procuro ser fuerte y enfrentar mis miedos que a veces me detienen, pero necesito tiempo, fortaleza y un valor del que no te puedes imaginar. Me gustaría caer en tus brazos dentro de unos diez años más y pedirte un favor de hermano. Tú eres libre de elegir, y me gustaría poder llegar a ese día, a veces es algo interminable y un deseo que no deja ser más que eso. Espero Dios me de el "valor" de poder mirarte a los ojos, y es por eso mismo que hoy quiero darte todo lo que pueda, al igual que a mi Catalina, sólo veo por ustedes y espero entregarles todo lo que necesiten, hablando solamente de darles valores para que puedan comprender cosas de mi. Quizás es malo lo que hoy quiero comenzar a hacer con ustedes, pero lo siento, no quiero que llegue el día y encontrarme sin nadie a mi lado, sé que es malo, pero a pesar de ello los amo a los dos como el mejor de mis tesoros. Entiendo que hay un poco de interés en lo que lees en estos momentos, pero no quiero terminar mis días solo y qué mejor que hacerlo con las personas que más amo. Con el pasar de los años comprenderás a lo que me refiero y cuando llegue ese día sacar conclusiones; si lo que hice fue por amor o simplemente por no sentirme solo. A veces siento que solo quisiera parar el tiempo y darme cuenta que tengo toda la vida por delante, pero eso hijo mío, son deseos de cosas imposibles que se logran estando con los pies bien puestos en la tierra. Si no mantienes los pies en la tierra ten por seguro que volarás sin rumbo alguno, y caerás en cualquier lugar menos en el que debieras estar.

TE AMO.

2008-09-13T12:13:00.000-07:00

Ya perdí la cuenta de los días que llevo escribiendo, pero sé que son pocos.

Hoy estamos sábado 13 de septiembre del 2008.

Estabas jugando en el patio con agua y sin polera, te vi tan contento con esa sonrisa que me llena el corazón. No sé como demostrarte lo mucho que te amo, hijito lindo, eres mi cielo, mis ganas de vivir. Hoy te vi y trataba de imaginar tu reacción con todo esto y créeme que no logré imaginar, porque te veo como un bebé tan pequeño, que espero esto lo leas dentro de muchos años más.

A veces, uno llega pensar lo tonto que fue con algunas cosas o acontecimientos, por confiar, por no ver la esencia de las personas... eso le paso a Luis hijo, él no supo ver la ventana del alma ¿Sabes cuál es la ventana del alma? Cuando tienes una conversación con alguien o discutes sobre un tema y hasta con tus padres, ten en cuenta dos cosas: la primera, observa si esa persona te mira fijamente a los ojos, y segundo si no titubea al momento de una replica. La ventana del alma hijo, son los ojos, ellos reaccionan a tu seguridad o a tu miedo, a la vergüenza o a la simpleza. Nunca agaches la cabeza, observa siempre a los ojos de la otra persona y si ésta te miente notarás que simplemente la vista se escabulle. Cuando tú hablas con seguridad y con la verdad no tienes miedo de mirar a otro a los ojos, ellos se sienten intimidados, entra en sus ojos, indaga y busca la verdad, fíjate que yo siempre te he observado así, y sé cuando mientes. Y si llegas a ser bueno en esto, podrás hasta mentir tu mirada y ser tan certero que parecerá dices la verdad, eso es malo pero ayuda en situaciones como la que hoy estoy viviendo.

Hoy no logro iniciar la conversación de este día, pero quiero enseñarte algo: Nosotros somos dos personas tan idénticas, que siento que puedo saber lo que hoy estas pensando. Dios ha dado a nuestra madre una oportunidad, ya te imaginas cual es esa, de hacer las cosas bien, el remediar errores que pudieron ser los mínimos. Con esto hijo yo no culpo a nadie, por eso mismo es que he tratado de defenderte como persona y hoy a tus 8 años, trato de verte como alguien que sé que puede afrontar cosas mayores que esta.

Imagina que no estas solo hijo, o mejor que eso, no lo imagines, siente que no estas solo, confía en quienes he dejado aquí para que cuenten lo real que he sido, sé que caerás muchas veces, pero ten en cuenta que tienes una oportunidad más en esta vida, porque yo hoy cargaré la cruz que deberás llevar cuando estés listo, avanzaré el camino por ti y me levantaré cuantas veces haya caído, sólo para hacer tu camino más ligero.

Yo puedo hacer mucho por ti, mi bebé hermoso, pero quiero enseñarte que de las caídas uno aprende. Lamentablemente suele suceder que algunas caídas son tan fuertes que derrumban todo lo que hemos construído, y nos sentimos vacíos y sin esperanza de nada ¿Qué hacer en esos momentos? ¡Levántate! Si me tienes a mí a tu lado, ten por seguro que con mis propias manos alzare tu cabeza, rodearé tus brazos sobre los míos, mis piernas serán las tuyas, caminaré junto a ti hasta que tú mismo me digas que puedes seguir solo. Amor, no te sientas solo ni menos perdido, yo estaré contigo en ese momento y si por alguna razón yo no estoy a tu lado, serás tu mismo quien alzara la mirada y con los brazos apoyados al suelo recogerás tu aliento para iniciar el camino nuevamente, sé que será difícil para ti, pero no imposible. Te entregaré las armas necesarias e inculcare los valores que sean necesarios para hacer de ti alguien íntegro, todo esto hijo mío, ya sabes por qué....

TE AMO

2008-09-12T16:48:00.000-07:00

Otro día ha pasado y cada vez me siento un poco mas relajado para seguir aclarando las dudas que has tenido desde pequeño.

Viernes 12 de septiembre del 2008.

Las cosas no fueron fáciles para mí hijito, podría llegar a decirte que Dios nos puso a Luis y a mí, prueba tras prueba y cada una de ellas muy dolorosas. Iban aumentando a medida que pasaban los meses ¿Recuerdas cuando me fui a Ovalle, porque el papá de Luis estaba enfermo? Ahora entenderás por qué me fui tras él, porque yo cuidaba al papá de Luis, y la historia ya te la sabes. El papito de Luis falleció de cáncer a los meses después. Cuando llegamos a Calama ya un poco mas calmados y resignados por la muerte del papá, creímos que todo mejoraría y que juntos podríamos salir adelante; otra prueba nos esperaba en nuestras vidas, y yo tuve un accidente donde perdí la vista de mi ojo izquierdo, con respecto a esto hijo mío, a los meses después del accidente tu te enteraste de la perdida de mi vista y yo te lo afirmé, pero nunca te conté el cómo fue que me pasó eso.

Yo tengo una tonta capacidad de saber cómo son las personas, a través de la manera de cómo escriben, cómo se expresan, cómo hablan, las miradas, los gestos y todo. Es algo raro, pero esa entupida habilidad, me ha ayudado y me ha perjudicado. Cuando conocí a Luis, él me presentó a unos amigos que vivían con él, y uno de esos amigos fue quien me disparó, ahora te explico las razones. Yo vi en esa persona alguien aprovechador, alguien violento, manipulador y por sobre todo un vividor. Yo me enteré hijo, que esa persona años anteriores maltrataba a Luis, y por otra parte que Luis no era capaz de salir de esa casa y del lado de esta persona porque en el fondo, Luis no quería quedar solo y a pesar de todo, no tenía a nadie más. Yo descubrí muchas cosas hijo, y cuando me iba enterado de ello lloraba de rabia e impotencia y no podía comprender la postura de mi pareja Luis. Juré sacarlo de ese lugar y hacerle ver que su vida estaba mal, y que esa persona que vivía en esa casa, se estaba aprovechando. Ahora te imaginarás el por qué me sucedió lo de mi vista, cuando Luis estuvo fuera yo me encargué del Ciber Minotauro y fue ahí cuando tuve roces mas fuertes con ese tipo. Yo defendí hasta el último las cosas de Luis pero esta persona, lo dejó prácticamente en la calle, fue así que llegamos junto con Luis a la casa de tu mamá e increíblemente los papás se portaron súper bien hijo, conmigo y con Luis. El resto no sé si lo recuerdas, pero en resumidas cuentas eso fue lo que sucedió. Yo perdí mucho hijito, Luis también...

¿Te das cuenta que la vida ha sido difícil para nosotros? Todo nos ha sucedido en cortos períodos pero todo eso Alex, nos ha hecho más fuertes y de alguna manera ha reafirmado nuestro amor como pareja ¡Que difícil hijo mío! Hemos llorado lo que no te imaginas, hemos sufrido una cantidad enorme y ya a estas alturas, todavía estamos juntos y por sobre todo felices dentro de lo que puede. Lo importante de todo Alex, es que hemos aprendido a sobrepasar nuestros propios límites y a estar juntos cuando ambos nos necesitamos. Eso hijo te lo enseñé hace mucho, y te lo seguiré repitiendo hasta que lo tengas asumido. Recuerda lo que siempre te he dicho...

“Puedes contar conmigo para lo que sea, nunca temas de contarme algo, porque yo estaré ahí contigo, por siempre”.

TE AMO.

2008-09-11T12:39:00.000-07:00

Ayer por la noche cuando terminé de escribir, estuve pensando mucho sobre las consecuencias que tendrían en ti esta serie de noticias de carácter "importante". Lo pensé mucho mientras estaba en la cocina haciendo algo para el Luis, fui a verte a tu pieza y te encontrabas doblado tirado en la cama :) descansando, sólo observé desde la puerta, pero cuando volví me acerqué y te di un beso en la frente... Sentí pena por lo que estaba sucediendo, te acaricié y te pedí perdón. Lo lamento tanto hijo por no tener el valor de decírtelo de frente pero es difícil para mí.

La noche pasó y hoy es el tercer día consecutivo que escribo para ti, jueves 11 de septiembre del 2008. Siguiendo la línea de lo que has leído, yo conocí a Luis exactamente el 17 de septiembre del 2007, te aseguro hijo que Dios siempre hace las cosas por algo y siempre es por algo mucho mejor que lo que estamos pasando. Mi encuentro con Luis, yo lo tomo como una oportunidad de no hacer de mi vida un infierno y de paso no hacer sufrir a personas cercanas.

“Las buenas oportunidades se dan pocas veces en la vida”

Yo siempre lo he dicho y cuando llegan esas oportunidades, debemos aprovecharlas y si bien las dejamos pasar, es algo que hemos perdido. Eso fue lo que pasó conmigo, Dios nos ama tanto hijito, que nunca nos querrá ver sufrir, por eso mismo cuando estamos mal, se nos abre una puerta en el momento más insospechado. Yo aprendí a querer a Luis, entender su forma de ser, yo siempre busque una persona como él y cuando llegó, pensé en no perder esa oportunidad que se me estaba dando. Estábamos solos y ambos buscábamos lo mismo. Sin duda hijo, Dios unió mi alma con la de Luis por un solo motivo ¡Ser felices! Desde que iniciamos la relación con Luis hijo, todo fue muy difícil, mi amiga Nidia es testigo fiel de todo lo que pasamos desde el momento que intentamos ser pareja. En ese período hijo, fue cuando yo estuve fuera de casa y tú me preguntabas que cuándo volvería a verte. Me destrozabas mi corazón mi bebe hermoso, tus palabras, tus ganas de jugar PlayStation conmigo como antes lo hacíamos, hasta el día de hoy el recordar ello me hace daño, porque no sabes cuánto te amo, te quise entregar todo lo que estaba a mi alcance, yo me dispuse a entregarte la felicidad que yo nunca tuve, entregar amor, cariño, palabras de aliento, enseñarte de la vida, aconsejarte. Yo deseaba en el fondo, que fueras tan feliz como yo lo hubiera querido cuando estaba de tu edad; así fue hijo, creo que hice todo lo posible por demostrarte lo importante que eres para mí, te amo como si fueras el hijo que nunca tendré. Te voy a contar algo hijo mío...

"Cuando uno nace, no llega solo a esta vida, llegas acompañado de dos ángeles que mientras vas creciendo te acompañan en tu vida y te protegen, a veces juegas con ellos, te diviertes, a veces te hablan pero sólo algunos escuchan. Esos ángeles cuidan de ti hasta que hayas crecido y comprendido la manera de valerte por ti solo"

Yo renuncié a uno de mis ángeles para que te protegieran por sobre todas las cosas, le pedí a Dios que si algún día algo en tu vida te costara sufrimiento, en aquel instante yo dispuse mi vida para que tuvieras una oportunidad más; puse mi vida en manos de Dios para que tú fueras feliz. Me duele mucho el alma, pero no es sufrimiento, es alegría de saber que llegaras a ser el hombre que deseo que seas.

TE AMO.

2008-09-10T19:39:00.000-07:00

Quizás no te pueda escribir todos los días, hijo mío, pero sí puedo decirte que lo intentaré. Tú sabes que mi trabajo me consume muuuucho tiempo, mi bebe hermoso... pero eso no evitará que no te conteste con la verdad. Hoy estamos a 10 de septiembre de 2008, he descansado todo el día. Hoy hijito, estuve con pena todo el día, ya te imaginarás el por qué, creo que has estado uniendo lazos y cabos sueltos de algunas situaciones que has pasado o has visto y tienes muchas dudas más.

Por el momento hijo, no sé realmente cuándo leerás esto, pero espero ocurra cuando seas alguien formado y con carácter, para entender esta situación.

Ésta es la segunda noticia un poco complicada que te comento, pero esta vez no siento pena y eso se debe a que mi vida con él, hijo ha sido de los más esplendida y tú a él lo conoces, el Luis y no es una mala persona todo lo contrario, ha llenado esos espacios vacíos que me hundieron hace ya años atrás... ¿Lo recuerdas?

Yo hijo comencé este estilo de vida el año 2001 cuando tenía 20 años, y conocí a mi primera persona que, déjame decirte no valió la pena y me hizo mucho daño, fue en ese entonces que yo decidí contarle a tu mamita y al papá y claro que quedó la grande hijo. Obviamente las cosas no fueron fáciles para los papás, y les costó lágrimas y sufrimiento que sólo con el pasar de los años se fue aplacando. Luego de eso hijo, conocí a mi segunda pareja, a él tampoco lo conociste, pero fue ahí cuando cometí el error mas grande de mi vida. Intente suicidarme por que no supe enfrentar una situación con él. Si tratas de recordar estuve en Antofagasta en un lugar extraño muy grande y no te querían dejar entrar porque eras muy pequeño; ese lugar hijo era un "Psiquiátrico" pero no te alarmes, toda persona que atenta contra su vida llega a ese lado, porque la persona que hace esas cosas es considerada no apta para estar con la sociedad. En ese lugar aprendí mucho, pero estuve en el lugar incorrecto, más adelante te diré el por qué.

Solamente dos semanas hijo, estuve en ese lugar y yo no me consideraba loco, porque estuve rodeado de personas de ese tipo, (sin discriminar) fue por eso mismo que aprendí de mis compañeros de habitación quienes me cuidaron y enseñaron con quienes conversar y a quienes dirigirme y a quienes no; hubo un señor que me acompañó hasta el último día que estuve ahí, su apellido era "Fabres", un señor de unos 51 años, el cual me enseñó a defenderme y algunas técnicas de pelea y esas cosas. Él era dueño de un Dojo de Artes Marciales. Pasaron las semanas y volví a Calama, todo volvía de a poco a la normalidad. Estuve en tratamiento desde ese fatídico día. Pasaron dos meses y la mamá me contó lo que realimente se me había diagnosticado e increíblemente hijo, me dijeron que yo tenia un "primer brote de Esquizofrenia Paranoide". Imagina la magnitud de esa noticia, yo casi me morí pero por eso mismo, la mamá esperó unos meses para contarme, porque ya estaba preparado para algo así. Pasó un año más y yo me acostumbré a tomar un medicamento que supuestamente me mantendría en buen estado anímico, era un antipsicótico, algo así como un “anti - no te mates". :) Pasó el segundo año de tratamiento y conocí a una niña muy bonita, que trabajaba conmigo en el supermercado Líder. Quizás no te recuerdes de ella, se llamaba Carolina y con la llegada de esa niña, traté de olvidar mi pasado y remediarlo, algo así como si al momento de estar con una mujer, yo podría olvidar lo que en ese momento consideré sólo una confusión sexual. Además de eso tu siempre estabas ahí y no quería que por nada del mundo supieras mi condición de homosexual, porque te amaba como hasta ahora.

Lo intente con ella y no me costó mucho porque le fui fiel, peroesa llamada "confusión" era más fuerte y volví a caer en lo mismo, decidí terminar con ella y la historia se volvía a repetir.

Intente estar nuevamente con mi ex pareja, pero el rencor y los recuerdos me lo impidieron y él desapareció a petición de la mamá que por protegerme converso con él un día fue a la casa. Desde ahí, nunca más lo vi hijo.

Con otra desilusión en mi vida intenté dejar ésa vida otra vez, y estuve un año solo conteniéndome de estar con un hombre, así se cruzó por mi vida la Suyein, ahí estabas más grande y creo la recuerdas a ella. El estar con la Suyein fue algo así como mi salvación para terminar de una vez por todas con esa vida gay que llevaba. La historia ya te la sabes, pero sucedió lo que no quería que sucediera... pasó un año re relación con ella y mi condición fue más fuerte. Hijo yo quería cambiar por ti, por la mamá, por el papá para que ellos estuvieran bien y como una forma de pedirles perdón, yo hice planes de casarme con la Suyein como un intento desesperado por amarrar mi vida a algo "normal". Déjame decirte que casi cometo el error más grande, casándome le haría daño a muchos y más a ella que nunca supo mi condición.

Así hijo conocí a alguien muy especial; y me decidí por estar con un hombre, termine mi relación con la Suyein y todo lo que nos unía, lo hice hijo, porque decidí por mi felicidad y se los comunique a los papás, ellos ya sabían un poco lo que iba a suceder pero esta vez el papá lo tomo mucho mejor que tu mamá y me dio su apoyo 100%. La mamá por otra parte se desesperó y tuvimos una pelea fuerte, yo me fui de la casa a estar unos días con la persona que amo.

Hijo la persona que cambio mi vida es quien quizás te imagines, es el Luis.

TE AMO

2008-09-09T18:43:00.000-07:00

En un comienzo siempre supe lo que sucedería con mi vida, estaba buscando la manera exacta de acabar con ella, pero a pesar de eso nunca renuncié a mis anhelos y por sobre todo nunca renuncié a mi vida. Si bien es cierto muchas circunstancias opacaron mi camino, con cada paso que daba iba descubriendo personas que me enseñaban cómo vivir. Fue así, que intenté abrir mis alas pero éstas me fueron cortadas por la llamada "sociedad".

Es increíble como nos apagamos por dentro cuando no hay más alternativa que sobrevivir.

En realidad no sé cómo comenzar, son tantas cosas que he vivido y en la mayoría has estado presente, es por eso mismo que éste es un intento desesperado por demostrar a los demás, lo mucho que me duele esta situación. Espero que tengan paciencia y no caigan en el error de mal interpretar las letras que muchas veces pueden ser frías e incoherentes con la realidad, que en cierto sentido traté de demostrar.

Realmente no se como iniciar esta conversación con ustedes, protagonistas de mi vida, quisiera tener las palabras exactas o las letras necesarias para que puedan llegar a entenderme.

Simplemente he recalentado el ambiente con letras y signos perdidos que aumentan la expectativa de lo verdadero, siempre traté de impregnar mis escritos con ese detalle tan vulgar; hasta a veces caía en la ironía, la mentira y verdades a medias que dejaban con dudas y un cierto toque de misterio todo lo que escribía.

Aún no sé cómo dar comienzo a esta vida real, amarga y a la vez llena de felicidad. Si pudiera sentir que mis manos escriben por sí solas y mi mente sólo ordena lo que debe escribir, sería mucho más fácil de expresarlo.

Antes que todo, deseo recalcar que esto lo hago con una sola intención... y esa intención es hablar con la verdad. A veces la verdad puede ser dolorosa, pero con sólo el hecho de saberlo, el cuerpo descansa y la mente tranquiliza sus inquietudes, vuelves en ti y recuperas un poco el aliento.

Esto es para ti hijo mío, ni te imaginas cómo me duele hoy martes 09 de septiembre del 2008, cómo me duele el corazón por solamente el hecho de que algún día leas esto, me destroza el alma pero sé que a tu edad ya entenderás muchas cosas que quizás en un tiempo las sospechabas. Imagina hijo mío que para mí, las cosas nunca fueron fáciles o si es que las fueron, nunca observé mas allá de mis problemas y en cierto sentido eso fue lo que me arrastró. Mis decisiones, decisiones que a veces se contraponen, porque nunca me he arrepentido de algo que haya hecho y es más, yo siempre te lo dije insistentemente... "no te arrepientas de lo que has hecho". De verdad que traté de ser otra persona hijo, por ti y por los demás, pero esa no era mi esencia.

Quizá ya lo sabes, quizás no, pero hijo mío ¡Perdóname! Yo hice que mi vida se convirtiera en mi destino, yo desde mis 20 años que llevo una opción sexual distinta a la de los demás, soy una persona más, pero con una opción distinta; te parecerá raro o en un último caso hijo ya lo sabes, pero… yo soy gay. Es lamentable el hecho que haya tratado de ocultártelo con esa venda tan pequeña que puse sobre tus ojos. De alguna manera sé que puedes entenderme porque tú me conoces y te he preparado para esta noticia. Por otra parte entiendo que esto debe ser muy doloroso para ti, saberlo en estos momentos. Hijo: si tengo la valentía de decírtelo de frente, tú ya lo sabrás de mi boca y eso tendrá mucho más valor para ambos. Es difícil hijo, te lo aseguro, aún tiemblo con el sólo hecho de escribir esto y me da terror el pensar que pasen los años y leas esto.

Estas en buenas manos hijo, y para este momento en que estés leyendo esto, ten por seguro que estas con la persona correcta a tu lado, llora, ríe, abrázala, incrépala, pero todo lo que hagas hijo no te lo dejes contigo, sácalo como siempre te enseñé, saca esa furia y deja que se vaya. No cometas mis errores, no caigas en la desesperación de la que yo un día fui preso. Si deseas pregúntale a ella, si quieres resuelve tus dudas con la persona que hizo de mi vida algo mas tolerable, esa persona que esta a tu lado es mi par, que por años ha estado conmigo a pesar de todo, ella sabe lo mucho que te amo hijo, ella sabe que siempre pensé en ti y que fuiste mi razón de vida y hasta ahora lo sigues siendo.

Hoy es una noche difícil, llena de recuerdos y anticipándome a una realidad que sé que está próxima y muy rápidamente ya viene, si deseas no leas más, espera unos días y sigue leyendo, que esto hijo mío, es el comienzo para entender la pregunta más grande; el por qué… TE AMO.

2008-07-01T07:59:00.000-07:00

Luego de mucho jugar con la incertidumbre, luego de tanto correr por mi pensamiento, encuentro mi rumbo. No sé cuándo es que empecé a madurar, solamente sé que es difícil crecer como persona y ver como todo alrededor cambia.

Veo la vida de un color distinto y me pregunto si en cada etapa de nuestra existencia es realmente de esa manera. Es de un color rosa, amarillo y naranja y es porque cuando miro a mi alrededor, me doy cuenta que he cumplido casi todas las metas que me he propuesto y las que me han encargado los que quieren mi bien.

Pienso que el estar llena de amor hacia el prójimo, me ha ayudado a comprenderme más a mi propia persona y existencia. Amo la diversidad, creo en las personas, creo en el amor desinteresado y creo en un futuro mucho mejor que el presente, aunque el presente ya es maravilloso.

Hoy puedo decir, gritar y publicar mi felicidad y ¿Por qué? Simplemente porque estoy viva, respiro, tengo bellos amigos, hermosa familia y lo más importante, a mis padres conmigo, juntos y amándose con problemas o defectos, pero se aman demasiado y se abrazan y se besan no importando los años.

Espero ser tan feliz como ellos en mi vejez.

Gracias Dios, porque todo a ti te lo debo.

2008-05-29T17:44:00.001-07:00

Cómo cambian las cosas y es impresionante a veces observar lo que más amas y darte cuenta que es lo que más daño te hace. No puedo explicar lo que siento en estos momentos, entre la encrucijada de quien no te deja avanzar donde tu mente implora que vayas y entre los deseos que se han mantenido dormidos (que no son sexuales) que se mezclan en anhelos pero que no significan lo mismo.

Hoy quiero ser una mariposa, volar donde me lleve el viento, precisamente con la fragilidad que hoy tengo y mis anhelos de colores que se ven lejos de cumplir y es que así lo he elegido, manejen mi vida a su antojo que yo la viviré como quieran y finalmente ver su felicidad… será mi felicidad.

2008-03-07T03:23:00.000-08:00

Con la magia de la decisión es imprescindible saber, que cada decisión que se tome, depende solamente de la propia persona, aunque el rededor influye bastante y confunde.

En tu vida encuentras personas, pasajeros de tu tren – dice un amigo – las cuales se suben y bajan de acuerdo a las necesidades o deseos del momento. Se quedan las que son capaces de darte lo que necesitas, amor, cariño, protección, comprensión y las que cumplen con tus deseos, se bajan del tren porque simplemente están allí como ángeles momentáneos, los cuales son enviados en el mandato de ayudar en los momentos más difíciles o hacer que caigas al agujero para que aprendas a levantarte por ti mismo.

Ayer descubrí la magia de la decisión y gracias a un pasajero permanente de mi tren, que hasta tiene puntos por ser viajero frecuente. Me enseñó que el decidir y equivocarse importa muy poco, porque sin duda lo vivido – y como siempre lo he dicho – nos sirve para aprender y recoger experiencia. No dejo de pensar en las consecuencias que conlleva cada acto, pero sin duda, sé que no lo he hecho tan mal hasta hoy.

El tren de la vida, más allá de una metáfora, una realidad de la experiencia.

2008-03-05T10:53:00.000-08:00

HACER O NO HACER.

Vives tu vida diciendo que vas a hacer tal o cual cosa. Pasan los días, meses e incluso años sin que llegue el momento de hacer algo.

Hoy decidí ya no más decir “haré” sino hacer, luego de hacer decir “hice”, para quedar también tranquila conmigo.

También he meditado sobre el hecho de la melancolía… es cierto, algunas personas cargan su vida con ese perfil. Hoy quisiera despedirme de la melancolía, pero de una forma correcta. Decirle que me acompañó durante muchos años, pero que ya no la quiero conmigo. Este ejercicio me lo enseñó el mayor de mis hermanos, y creo que es la mejor manera de despedirse de algo que ya no quieres a tu lado, dando gracias por haber estado contigo en muchos momentos, pero ya no requieres de su presencia.

Es así como hoy, doy un gran paso en mi vida, entro al mundo laboral y si Dios quiere daré lo mejor de mí para ser una excelente profesional y persona. Pero ya no diré “haré” y es que es inevitable, pero trataré de dar lo mejor de mí.

Estos meses hice algo lindo, traté de aprender a tallar. Varias figuras me salieron mejor de lo que las imaginé y menos mal no me ocurrió ningún accidente más allá de un pinchazo con alguna guvia.

Estoy creando varias cosas más que dejé inconclusas, porque los detalles y la perfección, no se consiguen en pocos días. Realmente no alcancé, pero para qué arruinar la sorpresa de quienes más amo. Al menos estoy tranquila con lo que ya hice y llevo conmigo nuevas y valiosas ideas.

¿Hacer o no hacer? Prefiero hacer algo que aunque salga mal, es mejor a no hacerlo.

Entonces me despido de una vida antigua y le doy pasos a la nueva vida.

Doy gracias a quienes me han acompañado, cada uno lejos o cerca, en presencia o en ausencia siempre se encuentran en mi mente.

Ayer descubrí que cada llanto que derramé me hizo más fuerte y lo descubrí porque lo que antes me daba pena y ganas de llorar, ayer me dio fortaleza y resistí hacerlo. Hoy el sol se junta con la luna nuevamente, pero el sol brilla con más intensidad que hasta puede llegar a derretir lo que se cruce.

Qué bello es poder decir que me siento viva, fuerte y más amada que siempre.

2008-01-01T18:39:00.000-08:00

Ahora es el comienzo de un nuevo año y las expectativas son enormes. Ahora es cuando entiendo que cada etapa de nuestras vidas, cada vivencia y persona que llega a nuestro submundo, es una lección la cual debemos tomar para aprender.

También entiendo que cuando el corazón decide no seguir un sueño, un anhelo, un amor… el alma se entristece y las personas nos volvemos amargadas y de mal genio si es que no es lo mismo.

Hoy miro mi futuro y el pasado, me agradaba el pasado por más duro que fuera, porque a pesar de todas las obligaciones de casa, estudio y vida, porque el futuro hoy es incierto, luego de haber terminado una etapa donde los que te rodean te lanzan otro tipo de presiones. Antes era estudiar, ahora son las expectativas de vida, el trabajo y formar una familia pero no alejándote de la de origen, nietos pero casi por Espíritu Santo o por él si es posible. Es mejor el presente como tantas veces me dijo la luna. Vivir el presente sin pensar en el pasado ni en el futuro y que es mejor vivir el hoy. Entonces bueno… hoy tomo los recursos del presente, me quedo con el amor que soy capaz de entregar a quien se entrega por entero.

Hoy siento que la vida es bella, la vida está hecha para disfrutarla y me siento capaz de fijarme grandes nuevas metas y poder cumplirlas.

Que viva la vida. Que viva el amor, incluso aquel que jamás se concretará. La luna sabe sin saber y todo lo ve sin observarlo. La luna sabe que siempre existe el sol que la espera, aunque jamás se encuentren porque cada uno vive en ciclos diferentes. Trataré de no derrochar más un sueño, un anhelo y menos un amor... que esto sirva de lección y no lo hagan si no quieren tratar de ser felices aún sabiendo que su felicidad no está con ustedes.

Vivir sin vivir, como siempre lo dije... quizá deba practicarlo.

Nidia - Ruby.-

2008-01-01T18:28:00.000-08:00

Una mirada puede fingirse, basta con saber de qué manera poner los ojos y qué emoción desea ser mostrada o falseada. En vez de confiar en miradas, es mejor confiar en el tiempo. El tiempo nos dice si es verdad un sentimiento, la constancia de los sentimientos en el tiempo, la dedicación a ellos, nos habla de la veracidad de la persona.

La forma de escribir, la forma de sentarse, la forma de mirar, de hablar y de gesticular, entre otras; cuentan historias de la vida, vivencias y experiencias de alguien y si la constancia dice en el tiempo que aquella persona no cambia su esencia, es porque es una persona auténtica.

En cada sueño depositamos algo de verdad, algo de aptitud, actitud y emociones, pero es el tiempo quien dirá si los sueños se convierten en una realidad verdadera y difícil de caer.

2007-12-15T10:05:00.000-08:00

Yo siempre dije que estudiar era difícil, porque pensaba: ¿Cómo la cabeza de alguien puede memorizar tantas cosas? Hoy, pienso que eso no es lo difícil. Lo difícil es no memorizar nada porque los profesores te exigen que no lo hagas, pero cuando te preguntan por las fases de algo que tiene 10 pasos y se te olvidan dos, es medio punto no más, nisiquiera es la mitad del puntaje de las pregunta, simplemente es medio punto. Pero ellos no exigen memoria. Y se sorprender porque fuiste la nota más alta, y eso significó un 4 pela'o.

Luego, pensaba que estudiar al lado de la familia era lo mejor del mundo, porque cuando estás solo, no tienes con quién hablar, te deprimes, te aburres... cosas por el estilo. Hoy, pienso que lo mejor que puede hacer un estudiante es irse a estudiar a otra ciudad, cerca de la familia pero ni tanto. Es que ellos no te presionan, solamente te preguntan que por qué no te vas a tu pieza a hacer tus trabajos, ver TV o sentarte. No te exigen nada, solamente consultan si es que puedes sacar la basura, asearle el excremento a los perros, darles de comer, cocinarles y que por qué tu pieza está tan sucia y desordenada.

Luego pensaba que en el último año de estudio, era todo fácil, porque si ya sobreviviste 5 ó 6 años en la Universidad, era hora de "irse por un tuvo" y claro. Hoy, pienso que con cada año en la U, los profes ya te ven a la par, por ende debes demostrar que te la puedes y aplicar lo que aprendiste durante esos 5 ó 6 años... en mi caso 7 plop!

Luego, pensaba que todo era malo, porque un día despiertas después de haber dormido dos horas por haberte amanecido en la casa de tu amiga con un trabajo de Mi... Perdón! Mediación y tus padres te preguntan que cómo estuvo el carrete... y ese olorcito que traes a cigarro y que poco menos se levantan a olerte el cuerpo si tuviste una noche de lujuria jaja. Hoy, bueno hoy es ese día, pero ahora y después de una ducha helada, se agradece todo lo malo que se vive, lo que deja una lección, lo que te recuerda que estás vivo, que eres humano y te equivocas. Hoy cuando veo hacia afuera con los ojos levemente cerrados y ojerosos, me doy cuenta que vale la pena vivir, porque aquellos que te molestan, el que te despierta en las mañanas con un rasguño y un maullido, los miras, les sonríes y ellos corresponden. Juegas y ellos te siguen la corriente, y es por eso que agradezco estar viva, y aprender cada día de mis errores y de las cosas que me molestan.

Ayer me di cuenta que tengo tanto por aprender aún. Ayer me di cuenta que mientras yo le enseño a otros cómo se hacen las cosas, soy capaz de confundirme con lo mismo que expliqué una y mil veces. Es que es tan hermoso saber que cada día, puedes crecer hasta donde tú te lo propongas. Y así como te enredaste y pensabas explotar, terminas haciendo el mejor trabajo de todos, claro está que según mí propia percepción, pero así lo siento y a la mierda lo que diga la profesora, yo estoy feliz con él y basta. No por conformista, es porque gracias a su famosa pauta, aunque comencé a hacer el trabajo la semana pasada, igual hoy dormí dos horas, y ando de un ánimo que si me dice algo, yo misma se lo... por el... bueno. Adiós.

:D

Gracias profe por hacerme sentir viva!

2007-12-09T18:29:00.000-08:00

Me encanatría ver que esta foto es verídica. Me encantaría saber que hasta los más grandes enemigos pueden llevarse muy bien. Sueño con un mundo perfecto, aunque jamás pueda verlo.

Sueño con que grandes amores, después de separados, logren ser grandes amigos.

Sueño con que las personas no piensen mal de los otros solamente porque no los ven haciendo lo que (solamente delante de sus ojos) no es bueno.

Sueño con confianza... sueño con Emociones.

2007-10-29T09:40:00.000-07:00

Hace tanto tiempo que no escribo algo aquí… y aprovechando que ando con ganas de escribir quiero hacerlo con lo que siento. Hace algunos años pinté un cuadro con la imagen de una sirena mirando el horizonte y una luna con la sombra de un delfín. Obviamente para ser lo primero que pintaba, no quedó tan feo. En él se encuentran los dos símbolos que más me recuerdan épocas de mi vida. La luna y el delfín. La luna que representa al amor que un día surgió de la forma de unos ojos que cautivaron a los míos, y el delfín no sé de dónde surge en mí, pero desde niña me parecían tiernos. Luego de un tiempo el delfín dejó de ser una imagen que me llamara la atención. Ya no me colocaba aquellos aros que tanto me gustaban, esos de madera con un delfín dibujado. Dejé de comprar cosas con los delfines de motivo y así perdí el encanto. Luego cuando iba subiendo las escaleras me encontré con la imagen del cuadro, en ella el delfín dentro de la luna. Quise hacer memoria y no encontraba la coincidencia de haber puesto justamente el delfín dentro de la luna, porque para mí la luna tiene un gran significado que ya no se me borra de la mente y no se irá jamás. La verdad es que no encontré la relación, porque no lo hice con esa intención, fue una imagen que encontré en Internet y simplemente la pinté dentro del cuadro.

Ayer fue un día extraño, no me sentía nada bien y quise acercar mi voz a quien llena mi vida… no pude hablarle bien, es poco lo que conversamos. Siento que cada vez que me alejo de su vida más me duele y menos brillo tiene la luna. Son tantas las veces que nos han pasado cosas como esas, no poder conversar porque siempre algo tiene que priorizarse antes de la comunicación en la distancia. Lo que más me alegra de todo es que hay un mañana siempre y el mañana puede ser mejor que hoy.

El vivir por vivir ya no es mi asunto, ahora tengo un propósito y es ser feliz y hacer feliz a quienes me rodeen, poder hacerle la vida grata a todos aquellos que se conoce; es muy hermoso. Ver a otros felices es el regocijo más rico que ha sentido mi corazón, también y sobretodo cuando esas personas son parte del conjunto de quienes amo.

Ayer también recibí una llamada antes de dormir, era quien desde hace un tiempo está a mi lado y ha estado cuando más lo he necesitado… era una llamada de buenas noches y aprovechó de subirme el ánimo. Lo que no logro entender es por qué si el mundo, la vida y quizá hasta Dios me apunta en su camino… mi corazón se niega a ver más allá. Quizá uno de estos días tome la decisión y acepte lo que tantas veces me ha preguntado. De todas formas y aunque pase o no pase, agradezco sus abrazos, el tomar mi mano cuando estoy triste y cuando ando rebosando de alegría. Agradezco que haya entrado nuevamente a mi vida, quizá para remediar tanto daño causado por mi inmadurez, quizá sea hora de hacerlo feliz y ver en su rostro la felicidad que yo tanto anhelaba ver en otros ojos… qué más da… ya no me da nada cuando incluso se fue la ilusión del gran amor. Todo gracias a que cuando más necesito de él… hay algo en mi lugar más importante. Vivir por vivir… sí quizá eso sea lo que haga, pero con la satisfacción de ver feliz a los que un día hice sufrir.

Ya me siento mejor… solamente necesitaba decir lo que siento y quizá cuando en años más vuelva a leer esto… me reiré y podré mirar a mi alrededor y saber que soy muy feliz.

2006-11-03T17:11:00.000-08:00

Hoy puedo gritar y puedo cantar que estoy enamorada
Mucho más que ayer, pero menos que mañana
Hoy digo que ya no estoy en agonía
Puedo sentirte a mi lado en pensamiento cada día.

Hoy espero el momento de abrazarte
Sólo pienso en mirar tu rostro y besarte
¿Me quieres como yo te quiero?
Simplemente eso es lo que espero.

Ayer te hablé por teléfono y te dije que te amaba
Acostada en mi cama soñaba con tu mirada
Fue un momento lindo y al colgar te lancé un beso
En este espacio pequeño sólo quería decirte… eso

Jiji

Te amo Camilo!

Dime que amas que me esperas como te espero
Que soy tu alegría como tú eres mi anhelo
Te digo con el alma que eres mi amor sincero
Porque nadie ocupará tu lugar ni lo que por ti siento.

Te amo Muack Muack! :)

2006-10-31T15:15:00.000-08:00

LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE LA PAREJA

Para que el día a día en una relación de pareja sea cada vez mejor se han de cuidar una serie de aspectos que hacen más fácil la convivencia.

1. Aunque no comparta las opiniones de su pareja totalmente, escúchelas, respételas y no se cierre ante ellas.

2. Exponga sus sentimientos y quejas sin ocultarlos por agradar, ya que a la larga sería peor para ambos. La sinceridad ante todo.

3. Aprenda a pedir y, sobre todo, a agradecer favores a su pareja.

4. Cuide la relación, dando en cada momento, sin esperar nada a cambio.

5. Acepte y comprenda, los pequeños defectos de su pareja. Ayúdele a superarlos, teniendo en cuenta que no se puede cambiar a las personas si éstas no lo desean.

6. Preocúpese de que la otra persona se sienta querida.

7. En los momentos de conflictos, controle sus primeros impulsos contando hasta diez antes de contestar de mala manera.

8. Nunca se descuide a sí mismo. Para ser querido es importante que se sienta bien primero consigo mismo.

9. La herramienta de trabajo de la relación debe ser la comunicación.

10. Relativice, si es posible, lo negativo de la relación y saque partido a lo positivo.

2006-10-24T18:17:00.000-07:00

Llévame al baile hijo que aún no estoy tan vieja
¡Quiero lucirme contigo! Bailando del brazo sujeta.

Llévame el teatro hijo, que aún no estoy tan ciega
Escucharé los preludios contigo a mi lado bien cerca.

Llévame a la calle, hijo aún tengo buenas mis piernas
A caminar sin rumbo fijo y a tu lado no me sentiré tan vieja.

Invítame a tu casa hijo, el domingo en la mañana
A compartir buena mesa y sentirme acompañada.

Háblame con cariño hijo, no me retes ni te exaltes
Las viejas son como los niños que nos mimen, nos sonrían, sin desaires.

Festeja mis ocurrencias hijo, no critiques mis locuras
Trataré de ser valiente aunque surjan amarguras.

No me alejes de tu lado hijo, no me hables con engaño
Tengo aún mi mente clara aunque los recuerdos son de antaño

Ven a verme a casa, hijo ya no te pediré nada
Solamente tu presencia y contemplar tu linda cara.

No me dejes triste y sola hijo ni me metas en mi cama
Los doctores se equivocan el dolor está en el alma…

Dedicado a aquellos que tienen a sus madres con vida y me incluyo porque ahora que no te tuve dos meses, sé cuánto me haces falta.

Te amo.

Y dedicado para ti, que serás el primero en todo.

2006-10-11T17:22:00.000-07:00

Y después de tanta lucha...

Emociones nuevamente!!

Y tanta lucha por encontrar tus emociones y al final todo queda en NADA???

Evitar encontrar a alguien que sabes que vendrá por ti.

¿Qué pasará hoy?

¿Acaso te dejas influenciar por tus amigos?

No lo sé…

Evítalo, evita verlo, evita cruzarte en su camino porque sin duda él vendrá por ti si dejaste semilla.

Hoy cuento una historia que comienza por el final. Hoy cuento de alguien que empieza a saber como es el amor. Ir venir, irse, llegar…

Hoy sé que mañana esto terminará bien y al menos eso espero, porque si no es así, esto recién comienza.

The End.

2006-10-07T20:37:00.000-07:00

Ser Asertivos o no...

Aprendí que no existen personas asertivas y no asertivas, si no las "Asertivas e hipo-asertivas". Y me considero una de ellas, de las últimas; las que no saben lo que decir en momentos complicados. Las personas que ensayan una y otra vez lo que hacer o lo que decir cuando algo no ha resultado como esperaban y lo ensayan por si vuelven a la misma escena. Una psicóloga explicó que en realidad la mayoría somos hipo-asertivos, y se maneja pensando antes lo que se dice.

Y “Che” hasta por Internet soy hipo-asertiva, no manejo ni lo que escribo y porque tengo una de las características de este tipo de personas… …soy muy impulsiva.

¡PLOP!

Y cómo se maneja eso :S !!

2006-10-04T22:08:00.000-07:00

Parece Reír

Esta foto cautivó mis sentidos. Cuando todos estamos tan estresados, ensimismados, él parece que ríe.

¿Se ríe del fotógrafo?
¿Se ríe de los que lo miran?

Quizá simplemente entrega una visión de humor, diciendo “Soy un animal, pero si yo logro reír, tú puedes hacerlo mejor que yo”

Camina sin miedo a equivocarte aunque lo hagas, siempre habrá alguien que quiera guiar tus pasos por el mejor camino posible. Ríete de lo que pueda pasar, y tómate en serio lo que pase.

2006-10-03T14:21:00.000-07:00

“Su llanto era el de una mujer desesperada, a quien no le interesaba llorar aquí, en la calle o en su pieza en forma privada”.

Lamento que las cosas hayan sucedido de esta forma, siempre disfrazamos emociones pero nunca se distingue lo que se asoma detrás de ellas.

No me preguntes por qué, simplemente dame una razón de estar así.

Cambio de vida, cambio de hábitos, de qué sirve si todo está lejos. Cambio de vida, cambio de razonamientos, de qué sirve si todo al final se lo lleva el viento.

La piedra se aleja de su anillo, simplemente porque el anillo ya no cumple con las expectativas de su belleza. La piedra siente que en anillo ya no la llena y que si no pudo, ya jamás alguien podrá hacerlo, como no hubo alguien jamás que lo hizo.

Dolor y lágrimas se encierran en un lugar que late a fondo a punto de reventar. Dolor y lágrimas se encierran en donde hay una herida que ni el cuento más lindo de amor sanará.

¿Simplemente te alejas sin poder evitarlo?

¿Acaso no tienes el alma fuerte para poder lograr lo que nunca pudiste por cobardía?

Mi alma es fuerte, pero mi corazón es débil, no creo que aguante para siempre. Pero su agonía será lenta, como muere un ave caída.

2006-09-29T20:09:00.000-07:00

Reflexión Cumpleañera

Quisiera decir que estoy contenta aunque no se me note mucho, pero es por que estoy cansada que ando mal genio.

Esta es la de la postal que me enviaron tres personas muy importantes para mí este año para mi cumpleaños: El Milito, la Mille y la Evelyn, alias la Simpática, porque lo es.

Quiero compartirla porque creo que un cumpleaños quizá no sea algo muy importante para algunos, pero para mí refleja un cambio de etapa, una puerta o ventana más hacia la madurez. Muchos lo festejan como si fuera el último, otros lo vemos con el anhelo que no lo sea. Así de melodramático.

Sí, decir feliz cumpleaños es como decir “Feliz año nuevo”, que es como un hijo que recoge toda tu experiencia y deja sus huellas al crecer.

No todos se acuerdan de los cumpleaños. Incluso hay quienes saludan antes como yo y otro al mes después pero llegan con el saludo igual y con el mismo amor del día correcto. Se valora de todo. Estamos a punto de pasar a un nuevo año y unos próximos a pasar su año y otros lejanos a que llegue el suyo.

Cuando estén de cumpleaños mediten en qué se equivocaron y qué no harán este nuevo año mayor. Y si no lo desean correteen como nunca o manden todo a la misma… calle para los que ya pasado un tiempo no quieren recordar su cumpleaños.

2006-09-22T16:16:00.000-07:00

Todo el Calor de mi Cuerpo.

Es realmente no dejar pasar un rayo de luz en medio de dos cuerpos. Para los que lo han experimentado dicen que es indescriptible, y que la nobleza de los cuerpos puede llegar a reflejar todo el amor que se posee por la otra persona.

Los cuerpos en realidad son materia, con la única diferencia que como todos sabemos, puede conjugar una serie de sensaciones y emociones a la vez, lo que puede expresarse o resumirse como un orgasmo. Esa es la diferencia del por qué no somos solamente materia, y es por la enorme capacidad de percibir lo que sucede a nuestro alrededor.

Por eso es que si se posee una pareja, debemos acariciar su cuerpo como si fuera el nuestro y amarlo como al nuestro, porque se unen en una sola carne y son el complemento muchas veces y espero que siempre sea así… para toda la vida. Además de recordar el respeto obviamente y servir de apoyo en todo momento, sin olvidar que la cabeza de un hogar es el hombre y la mujer debe ser su complemento. Sin dejar de lado el ayudarse uno a otro y no porque uno lave la loza el otro mirará sin saber qué hacer. En todo eso influye la final unión de dos almas.

“Todo el Calor de mi Cuerpo”, es realmente el título de una de las canciones de Camela, que refleja el sentir de dos cuerpos que se unen, cuando dice que “Sólo el rozar de mis labios te hará despertar” Al menos a mí me encantaría que me despertaran para acariciarme, porque me demostrarían que hasta en los sueños se desea a quien se ama.

Espero que todos sientan más de alguna vez en sus vidas el deseo por amar y ser amados, y recordar que cuando se ama, el cuerpo se trata como si fuera el propio y todo envuelto en una sola piel, con respeto, amor y complemento para siempre jamás.

2006-09-21T17:05:00.000-07:00

Que Linda Fecha Para Comenzar, En La Entrada Hacia Otra Estación Primaveral.

Quiero empezar hablando del Grupo Musical que más me gusta. Y ¿Por qué no empezar hablando de mi familia, madre, padre u otros? Porque… “NO HABLO DE MI VIDA PRIVADA!!” JeJeJe. Esa frase me la enseñó un buen amigo a quien estimo mucho, y sirve harto ah!! (La frase. No te entusiasmes)

Camela es un grupo musical español. Está formado por Ángeles y Dioni (voces) y Miguel Ángel a los teclados quien además ayuda a componer canciones, porque todos han compuesto algo. Tras unos muy humildes comienzos, empezaron a hacerse célebres gracias a unas grabaciones que se vendían en las gasolineras principalmente, y que tuvieron notable éxito. E incluso hay algunos videos dando vueltas; son parodias que se les ha hecho a Camela, (No ellos, si no caricaturas) en una que otra gasolinera que finalmente se incendia. Grabaron sus dos maquetas tituladas “Me gustan tus ojos” y “Junto a mí”, que luego serían reeditadas bajo el nombre de “Camela. Sus 12 primeras canciones”. Tras esto, vendría su primer disco, “Lágrimas de amor”, seguido de “Sueños inalcanzables” y “Corazón indomable”. (1997), entre otros. Ya editaron 11 discos grabados, más otros discos en donde recopilan sus grandes éxitos, discos que no son oficiales. Su último disco se llama “Se Ciega Por Amor”, al cual le tengo especial cariño, porque es el primer CD de Camela que logro tener en forma original, fue un regalo que me alegró el rostro como nunca, tanto por lo que era, como por la razón de venir de quien venía :) Se les considera renovadores del flamenco y creadores del género de la techno-rumba.

Puedo decir que sus letras están hechas para todos quienes han amado alguna vez, a quienes los han engañado, mentido o perseguido y fueron perseguidores por amor. Me gustan realmente desde hace cuatro años, en donde empieza realmente mi historia de amor…

Sus letras me han hecho conmoverme y hasta soltar algunas lágrimas cuando no estoy bien. También he bailado, me han acompañado en los quehaceres del hogar y en el estudio, o sea son cómplices de cada momento que he pasado, porque diariamente desde hace años los tengo presentes.

Quizá no los puedo recomendar como el mejor grupo musical, porque todos tenemos gustos diversos y también hay gente que no se dedica a escuchar las letras de las canciones si no el ritmo (Que Tampoco desagradable al oído a mi gusto). La primera canción que escuché de Camela fue “Cartas de un Extraño”, la cual se la di a escuchar a mi gran amigo y de inmediato quedó tan flechado como yo.

Eso es todo por hoy, quizá mañana siga con esto que empecé y no sé si seguiré o compartiré, pero es así y aquí estamos con el alma destapada, mi Blog y yo.